开心一刻:表弟在佛山跟一个开锁师傅学艺三个月了，竟学会了腿法?

飞来横祸，公交车上司机急刹车，被妹纸袭击，在我脸上狠狠的挠了一下，顿时，火辣辣的疼，割割割……妹纸：对不起啊，我不是故意的我：流血没有，要不回去没法交代妹纸：没流血，我指甲都断了邻座阿姨：小伙子，不简单啊，那力度挠一下，竟然没出血，你的脸可真结实。等等，这是在夸我？

晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”

我决定去买汽车的那天下着很大的雪，想到这样糟糕的天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我便信心百倍准备大肆杀价。正如我所料，当我进入展厅时，我是唯一的顾客。但销售商一开口，我准备狠狠杀价的希望便立即落了空。他得意地说：“小伙子，你肯定想有新车想得不得了，这么糟糕的天气都跑出来买车。”

老爸和老妈当初是自由恋爱的，他们的感情到现在都一直很好，我昨晚就问老爸：“爸，你到底有多爱我妈啊？”我爸喝了一口水说：“老爸对你好不好？”我说：“当然很好啊！老爸可是最爱我的了。”老爸接着说：“那你就错了，这么说吧！我对你的好，全是看在你妈的面子上。”我：……

母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财。。。话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。我问：你知道什么了？女儿：缺什么补什么呗。

我的舅妈来了个电话，说她的儿子没有女朋友，她急死了。 我妈提出了一个想法：“现在女孩喜欢宠物，你让他买狗，经常出去遛遛狗，也许有一天能把儿媳带回家。” 舅妈认为是对的，我也喜欢狗，所以我不让我的堂兄买狗！ 表哥买回了狗，舅妈就来到我家里住了。 解释说：“藏獒太可怕了，喂熟后再回家！

弟弟谈了个女朋友，最近每天主动给女友叫一份早餐和一份宵夜。我劝他：现在对她这么好，以后做不到天天如此怎么办？，弟弟只是笑笑不说话。昨晚用他手机玩游戏，外卖小哥忽然发来一条信息：前几天看着素颜还不赖，今天长发盘起来了，脸比盘子还大！

有一次吃药，五毛钱硬币大小的药片，卡在喉咙里下不去也出不来，我喝了三大碗水都没用，难受得差点哭出来。我又连喝了几大碗水，把嗓子里的药片慢慢泡小了才吞了下去。事后我发现药瓶上写着三个大字：咀嚼片

我在公司属于丑帅丑帅的那种。最近公司来了一小妹，成天在饭堂和我拼桌，我坐前边她也坐前边，我坐角落里她也过来坐一起。 同事们都在背后说一说二，今我忍不住问她说：妹啊，你不会对我有什么想法吧，可我已婚了…… 妹纸脸一红，低头小声说：你长的太像我过世的舅舅了。 我一口汤喷出来～

刚接了个电话，“你好，方便面是吗？我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“我不是，我是火腿肠！然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？”好不容易找了份工作，这下完犊子啦！

那年，我还单身，侄子：我有几个女朋友……那年，我还单身，整天带着侄子到处瞎转悠。我带他去买玩具，我让他自己挑，他挑了几个可爱的布娃娃。我：“咱男人不玩这个！挑点别的不行吗？”侄子：“男人还玩什么玩具！我带幼儿园去，当生日礼物送我女朋友。”我：“那买一个就可以了！”侄子：“我有几个女朋友……”

表弟在佛山跟一个开锁师傅学艺三个月了。昨天楼主把钥匙扭断在锁里了，赶紧把表弟叫了过来。 表弟忙活二十多分钟后，无奈得摇摇头，突然退后两步，用力一脚，大门应声而开。表弟拍拍手道 : ''这种锁十分牢固，要是你们呀，至少得踹三脚以上！'' ，你跟师傅学了三个月，就练了这脚法啊？