延迟满足能力的形成，来自于父母从小经常及时回应和满足孩子。越是被及时回应和满足的孩子，长大后越具有延迟满足能力。

——《当我遇见一个人》

心理学实验——延迟满足能力

有一个著名的心理学实验：几个4岁的孩子分别在不同的房间，先每人给1颗糖，告诉他们“如果现在吃掉，只能吃这1颗糖；如果现在不吃，等20分钟后再吃，会给你2颗糖。”20分钟后测试者回来，有的孩子真的没有吃，有的孩子就已经吃完了。

研究人员对这些孩子进行了跟踪观察，发现那些获得2颗糖的孩子，成长到中学时期，能表现出较强的适应能力、自信心和独立自主的能力。而那些经不住糖果诱惑只吃到1颗糖的孩子，在遇到困难和压力时，往往选择逃避或屈服。

继续对这些孩子进行跟踪观察后发现，得到2颗糖的孩子，成年之后在事业上更容易获得成功。

这个实验表明：有延迟满足能力的人，目标明确且非常有耐心、能坚持，能抵住诱惑、抑制冲动。拥有这些品质，也更容易获得成功。

这样一个心理学的实验，却被很多父母曲解，把“延迟满足能力”变成了儿童教育的理念，很多父母和育儿专家开始用各种方法训练孩子的延迟满足能力。

婴儿期的及时满足是延迟满足能力的基础

很多妈妈在养育孩子的过程中都有过这样的困惑，婴儿哭闹到底要不要抱？长辈们会说：“不要抱，抱起来就睡不下去了，一天天的这样抱着多累。”

在我们当地，流传着一个“孩子睡到能在床上撵鸡”的恐怖故事，也不知道真假。在婴儿期怎么哭闹妈妈都没有抱抱安抚，孩子的内心多么恐惧。

孩子要吃奶，妈妈故意慢吞吞，“等等再给”；

孩子想要妈妈抱抱，“不能抱，不能养成坏习惯”；

孩子睡觉哭闹，“先不理会，哭哭就又睡了，等哭大了再抱”；

……

婴儿期的延迟满足训练，已经成为很多妈妈的理念和首当其冲的教育任务。妈妈们认为：不能让孩子输在起跑线上，越早开始训练，越早养成好习惯。

经过这样的训练，有的孩子确实哭闹越来越少，不再歇斯底里要抱抱，入睡时间变长了等等，总之孩子真的有变乖，妈妈很自豪“我家宝贝真棒，那么小就懂得耐心等待了。”

还有的孩子情况越来越糟，哭闹更加严重，妈妈们会觉得是自己“力度不够，还得再耗耗他。”

我们只看到了婴儿的外在表现，却没看到婴儿内心所遭受的创伤。妈妈刻意的延迟满足，让孩子从婴儿期开始就处在“得不到”、“不确定能不能得到”、“不知道什么时候得到”的恐惧和猜测中，对自己的守护神妈妈充满了疑惑和不信任。妈妈不是最爱我的吗？妈妈不是我的守护神吗？我需要她的时候，她在哪？

生活中必要的等待一定会有的，比如喝奶粉要等冲泡好；吃母乳也得等妈妈做好准备工作；吃水果要有清洗的过程；想吃零食家里没有，要有个去买的过程；吃饭要等饭做好，还要等家人到齐等等。

这些必要的等待，我们也需要给孩子及时的回应。不能立刻给，但是我们能看见孩子的需求、能感受孩子的焦躁，能安抚孩子的情绪。

父母做到及时回应，才能让孩子对父母的爱深信不疑，有了这份安全感，孩子就不会留下心理创伤，才能专注于自身的成长。

父母的及时回应，孩子才不会变成吸血鬼

生活中经常看到这样的情景，孩子因为父母没答应自己的要求而撒泼胡闹，甚至对父母不敬，孩子的表现在告诉父母：我就是要立刻马上得到，一分钟都不能等。

也经常看到一些“孩子要东西父母不给，当街对妈妈动手”的新闻。

有次等公交车，旁边是一个商店，里面卖很多玩具，有一个男孩已经十岁的样子，吵着要玩具。无论孩子怎么纠缠，妈妈始终板着脸不看孩子，就一句话：“不行”。10岁的孩子在路边发疯的喊，妈妈还是无动于衷，也不看孩子，就给两个字：“不行！”孩子抓狂一样踢妈妈的电动车，妈妈平静的说：“你走不走，不走我走了，你留在这里吧。”等了一会，骑着车子就真的走了。

孩子每一次的行为失控，都是在发出求救信号。他需要安全感，他需要被父母看见。没有不爱自己孩子的父母，可是父母用无动于衷、延时满足、批判否定来表达爱，让孩子如何去理解这份爱？

经常被否定、批评、漠视的孩子，成年后会有两种表现：要么压抑自己的需求，表面上做个老好人，很容易妥协，不为自己的利益争取，背地里怨气冲天，怼天怼地。要么就像个填不满的无底洞、抓到食物的吸血鬼，得到再多的物质也不满足，还总觉得内心空洞，什么都没有。

父母让孩子感到安心，孩子才能安住当下

很多父母会认为：一哭就抱，一闹就满足，要什么都给，会不会把孩子惯坏了？

我的母亲就经常气急败坏的指责我，嫌我太惯着女儿，这样孩子就被我养废了，以后会索求无度。

事实上并不是这样，我从没告诉过女儿“只能拿一个”，但是女儿买东西从来不是什么都要，她自己也会衡量哪个更想要，最后选择最想要的1-2个。

女儿非常有主见，她想要做的事，会坚持下去，不会被带跑。比如现在想画画，画画的时候看到别的小朋友玩的东西吸引了她，她也会看一会，也会想加入，但是回头还是先把画画完，再去加入。她不会认为“别人的就是好的，我都要得到”。

她也会捡各种“垃圾”，我从不排斥，即使是我觉得有点脏，也不会表现出来，我会引导孩子清洗干净，对她喜爱的“垃圾”表现出惊奇和兴奋。

孩子想要的东西我不能满足时，我也会给予回应，孩子因为得不到和失去而哭泣时，我也会陪着她难过，允许她伤心、哭闹。

其实孩子一点不贪心，也很好协商，也能自己走出难过的情绪。如果我们一味的打压、否定、评判孩子的哭闹行为和“负面”情绪，孩子不能完全的释放情绪，压抑的痛苦长期积累，就会变得索求无度、不讲道理。他要的不是某个东西，他要的是父母的接纳和回应。

如果你时常担心孩子不会珍惜享受所得，请反思自己的生命，我能够体验到自己所拥有的一切吗？我对此充满感恩吗？我能放慢脚步享受当下吗？放下焦虑的头脑不再评判孩子，以一颗谦卑之心蹲下来和孩子一起玩耍，尽情享受当下的生命。

----《当我遇见一个人》