妈妈，对不起！

妈妈永远离开我们的那个画面刻在了我的心底深处，虽然不想去回忆，却也不愿意抹去。

外婆家有癌症遗传基因，看着一个又一个舅舅病逝，只剩下小舅舅胃癌依然健在，只是长吁短叹了几句，并没有引起我们的重视，总觉得那样的灾难离我们很遥远。

直到十年前的一次体检，妈妈的肺部查出有一小块绿豆大的阴影。医生不能够确诊，让我们带去市第一人民医院肿瘤科复检，我当时哭的呼天抢地，很怕我的妈妈得那种会失去性命的病。复检结果显示不是癌，医生建议三个月到六个月再去复查，我们都高兴的松了口气，还去饭店好好吃了一顿，以示庆贺。

之后医生的建议似乎就被我抛到了九霄云外，再也想不起来。每年都会带着妈妈去体检，唯一落下的就是肺部CT的检查。直到三年前，妈妈感觉疲惫，咳嗽不止，才带去堂妹所在的医院做了肺部检查。妹夫是内科主治医生，他很含蓄的让我去人民医院再查一下。

虽然我一直在暗暗祈祷，千万不要是……可当医生告诉我是肺癌晚期的时候，我依然觉得是晴天霹雳，难以接受。拿着确诊报告，我生生忍着眼泪，失魂落魄的走到车里，老公问我结果，我再也忍不住，痛哭失声……

已经没有了治疗的意义，我依然不愿意放弃，本着也许会有奇迹发生的可能，买了很多偏方、补药。带着她去旅行，去内蒙呼伦贝尔大草原呼吸新鲜空气，也许对她的病情有好处？

姐姐家内蒙有房子，正值酷暑，妈妈在我的劝说下去了内蒙，我把她的宝贝孙子一起带在了身边陪伴她。

她已经不能闻油烟味，呼吸有些困难，腹部胀痛，咳嗽不止。我告诉她只是炎症，不要担心，很快就会好起来的。瞒着她和爸爸，瞒着其他所有人，只是期望能够发生奇迹，在最后的时光，好好陪伴她。

一个月后，她已经不愿意呆在内蒙，闹着要回家，拒绝吃偏方和补药。身体的不适让她难以承受，哥哥建议去山东一家私立中医院，专制疑难杂症，费用很高，只要能有希望，百万的费用也能接受。半个月的治疗，表面上有了好转，其实已经开始咳血，我骗她说这是快好了，并强调这是医生说的。妈妈很高兴，中秋节我们都是在医院陪她过的。

几天后，她突然想回家，这个时候了，她想干嘛就干嘛，于是随了她的心意回了家。两三天后病情就极速恶化，几次晕厥，甚至小便失禁。我的心沉入了谷底，我知道她日子不多了。

背着她，多少次眼睛哭的肿的老大，擦干眼泪，稳定情绪，丝毫不敢在她面前表现出悲伤的样子。

买各种好吃的，她都能悉数吃下，癌细胞已经不停的在吞噬着身体内的营养，一天要吃五六顿饭。

随着呼吸越来越困难，呼吸机已经失去了作用，她痛苦的问我：“我无法呼吸，怎么办？”我只能安慰她，给她按摩，缓解她的不适，也许是心理作用，她感觉稍微舒服了一点。

我知道不能再瞒下去了，姐姐哭着告诉了我小姨，小姨当场失控，酒桌上就大哭起来，三姨愣怔当场，几乎说不出一句整话。

小姨去看望妈妈太频繁，妈妈开始怀疑自己的病情，试探我的口风，我都非常淡定的告诉她姐妹情深而已，不要想太多，只有保持好心情，才能真正的好起来。

第二天，妈妈非要去理发店洗头发，我不明白她为何如此坚持✊，只能陪着她一起步行过去，精神状态看起来还行的她走了几步突然不支，晕倒在我的怀里，小便失禁，脸色瞬间蜡黄，我知道这是一个危险信号，她缓了一下，在我的搀扶下还要去洗头发，她爱干净，头发好多天没洗已经让她无法忍受。

两家理发店不是停电就是理发师吃饭去了，她坐在软椅上，精神萎靡到不愿意说话。我温声劝她明天再洗吧！她点了点头，打电话叫来爸爸，一起把她带回了家。

爸爸在这一天也知道了妈妈的真实病情，不轻易流泪的老父亲，克制不住自己眼泪哗哗的流，却没有埋怨我没有提前告诉他，他懂，自己可能会掩饰不住，漏了馅。

我的内心一直都是愧疚的，我向爸爸忏悔，都是我的错，如果当初我能够听医生的话，把第一次的体检重视起来，定期去复检，早期肺癌应该可以治愈。我自责自己肯定是脑子进水了……

爸爸没有责怪我，他说你妈妈家有遗传病史，得病的几率很大，不是你的错。虽然我也在为自己开脱，良心与情感却难以原谅自己。

当天晚上，妈妈哭闹着拔掉了针头，吃了一颗印度抗癌药后呼吸急促，我不敢面对她痛苦的样子。心里想着，既然没了希望，又如此折磨，妈妈你就解脱吧！

我去了厨房跟儿子说话，爸爸带着哭腔喊我，我惊的飞奔到卧室，只见到妈妈眼珠子向上翻，两只手痉挛着向下弯曲，我想去拉住她的手，却没有握住，她软软的倒在了爸爸的怀里。那一刻，我从未有过的慌乱，理智告诉我，妈妈因为窒息离开了。爸爸难以接受，不停的给她做人工呼吸，像个恐惧中的孩子一样无助，让我打120抢救……

妈妈，对不起，都是我，是我没有照顾好您！我再也见不到您了！

一千多个日日夜夜，我不能听有关妈妈的歌，不能看相关的电影电视剧，我一直在逃避，一直在自责，没有您的日子真的好难过！