三分天注定，七分靠骨盆，我在台北17小时难产纪录（生产篇）

很多人问我，怎么敢自然产？要生之前都不会害怕吗？说真的我真的不怕，破水了还兴奋的不得了，怀着「别人可以我为什么不行」的阿Q精神去生，才知道原来别人可以，我真的不行。

我家小宝宝

一开始我就笃定要自然产，孕中一度有肌瘤仿佛要挡到产道，我一想到可能会非自愿剖腹我就怕得要死，对我而言生产的痛不令人恐惧，肚子要被切开好几层子宫被捅破比较令我害怕，总觉得对身体是个不可逆的伤害。

处女座的小猴是个乖乖宝（好吧！生出来才发现其实不是），在孕期中就头下脚上，乖乖转正了。只是直到预产期前2周，产检胎位依旧很高，没有入盆，但头围量起来很大，体重估3700g，医生建议我催生以免剖腹。

当时我自恃身高不矮，骨架不窄，并没有什么危机意识，也不希望用催生这种不自然的手段来强迫小猴出生。

最后一次产检是39周1天，胎位依旧很高，头围来到9.65cm，逼近全开的10cm，我问吴医生我生得出来吗？他说：「你可以试试看啊」，他笑笑说得我心里发毛，看了数字确实很有压力，医生直接勒令我不要再等了，我心中还是有点不情愿，但还是约定预产期前两天来催生，由我的产检吴医生来接生。

催生前一天早上，小猴一大早就把我踢起床吃早餐，吃完在镜子前拍了一张大肚照，胎位依旧没下降，我暗自觉得无奈，感觉就等明晚去催生了。

时间还早我躺在床上补眠，睡着迷迷糊糊的，肚子有几下真的还有点酸痛，确实是宫缩，但不强烈也不密集。

十一点左右，有人按电铃，我想想是包裹寄来了，一站起来有水竟无预警一直流出，感觉还蛮心慌的，边收包裹边一直流一直流。到厕所查看，落红了，愚蠢的我瞬间喜极而泣，一阵热泪盈眶，想着猴子要来找妈妈了⋯⋯我的宝贝终于要跟我见面了，那神圣的一刻，期待已久的诞生那一天终于到来了。

水刚刚流了一下又不流了，不觉自己破水的我，还悠哉冲了个澡，洗完澡收了一下去医院的行李，肚子完全无丝毫阵痛感，一片宁静。

其实我觉得我会被退货，因为完全没有阵痛，叫了网约车十分钟不到就到医院了，一派轻松的走进医院二楼，想说等等又要被赶回家。

谁知，虽然水没继续流，也没有开指，但内诊被测出些微破水，居然就这样回不了家了。唉，天啊谁知道会如此啊，我早上煎蛋的锅子还没洗唉～。医院有每日24hr轮值医师接生，新生周二是排到黄医生。给黄医生产检过一次，说真的我对黄医生没有太多印象，当下觉得无法让之前的吴医生接生，心中有些慌。

吴医生是很得我医缘的医师，因为有他，我整个怀孕过程心情颇安稳，他总有种让我安心的力量。而且他是腹膜外剖腹专家，我想着万一剖腹有他我也安心，只是他唯一提醒我的不要胖太多。

由于破水需在一天内生产避免感染，我已有心理准备面对冗长的催生过程，我必须说内诊是可怕，但也没有想象中可怕，要看运气，有些人操作内诊痛，有些人就不痛，只是内诊杀手黄医生的内诊就是属于爆炸痛，痛到我飙泪那种。内诊完只说了一句：胎头还太高。我听了还不知死活没有感觉，只说了：我要先埋无痛的针！right now（现在）！

所谓可怕的埋无痛针其实并不痛，就酸酸凉凉的，麻醉科医师实在温柔又疗愈，边跟我聊天，默默就完成了。

护士赞赏我是不是第二胎的孕妇，为何如此冷静，但殊不知我只是逞强，内心应该还是会紧张的。

14:00左右开始催生，叫了必吃的麦当劳外送来吃，默默等着待产房（今日居然满房）。幸运的在满房状况下，在16:00左右得到一间乐得儿产房。

乐得儿房的床，可以在要开始生产时瞬间将床变形为产台，不需再推到产房换床，后来才知道得到乐得儿有多重要，不然我应该会直接死亡吧，或者在换到产台上的时候猴子又缩回去（后怕）。

18:00开始无痛的药效开始，不得不说医院的待产房像酒店，躺在床上看电视吃东西是蛮悠哉的，比较凄惨的是因为破水，不能下床，上厕所只能在床上解决，挺一颗巨肚在床上蠕动试图上厕所，非常狼狈悲惨又没尊严，但也不能不上。

催生到晚上已经很累，好漫长，叫了必胜客来吃，时间已经很晚，觉得很累该休息一下，但睡不着，电视也看不下去，我想我其实还是很紧张的，毕竟即将上战场，能不能把猴挤出，就只能靠我一人了。

赞叹无痛分娩，看着医院提供的平板观察宫缩，22:30开始规则宫缩，宫缩指数飙高，开指很顺利，黄医生内诊也完全无感太好了，开指过程真的毫无感觉，我也没怎么按无痛按钮（可以自动加麻药），以为可以这样优雅到最后，果然医院生产真的轻松，全开是如此无感。

猴子在肚里滚来踢去，感觉要出生前很躁动，此时我的血压开始飙高，直接被宣判为子癫痫患者，我十分担忧猴子的安危，也担心自己生到死在床上，让猴子一出生就没有妈妈。

医生给我直接剖腹的选项，但也不强制，说是还是可以自然产，我真不想肚子被切一刀，只能注意胎心音，拿命去拼了。

到了半夜2:30终于五指全开，真的很离奇，我完全不痛，心中在窃喜，护士教导开始用力，殊不知开始用力才是可怕的开始。

黑暗的病房中无止尽的用力，冷气开到最冷还是感觉全身发热呼吸困难。接上纯氧，地狱般的用力三小时，我根本不知道自己是怎么熬过去的，数到十憋气用力挤，数到十憋气用力挤，再来，再来，再来，再挤，无止无尽，几度希望自己可以死了算了，奇怪别人不是挤三次医生就来接生了吗？

所有状况都直指我选择剖腹，到底要怎样可以干脆就这样死了，挤也挤不出来，不挤也塞不回去，也不甘愿剖腹，只有暗暗的病房还有不知何时可以结束的阵痛和用力，我就被护士丢在房里，不断不断地自己用力推，再推，无止尽用力挤猴子。

完全没有睡的半夜，正面用力完，换侧面用力，每次感觉力气放尽，觉得天哪我不要生了拜托放我走，却还是要使出一次次吃奶力气对抗阵痛，而且完全没有尽头，然后还要一边记得吸纯氧，怕猴子掉心跳。

用力了半天，几乎原地踏步，猴子为了要避开肌瘤，都躲在肚子右半边，骨盆跟胎头角度卡不正，骨盆又太窄，没有多余空间可以转动胎头好卡进骨盆，光把猴子推入盆，我就去了半条命，

一度在阵痛中使尽吃奶力气把猴往下挤了0.5cm，换个姿势，猴又缩回去，超崩溃，我心里想着妈妈，我好想回家，我不要生了。

在挤猴子的时候，无痛早就被关掉很久，可怕的阵痛袭来，阵痛是一种很深层的痛，像内脏在严重抽筋变形，越来越痛，原来电视上演的都是假的，阵痛不会让你呼天抢地像杀猪地叫，因为太痛了你根本叫不出来，太虚脱也没力气叫，顶多只能瘫在那发出哼哼哀哀的痛苦呻吟声，但也哭不出来。太忙太多事了，没办法分神哭。

此时我终于唉唉叫着好痛，哀求护士帮我补无痛，她只好无奈帮我补了一针。加上子癫痫来搅局，不吃降血压怕妈妈危险，降了血压怕宝宝危险，收缩压冲到160以上，一度觉得是否要剖腹算了，以免我死亡。

高于160之后，还是吃了降血压药，因而让我十分担忧胎盘功能和猴子的安危，边用力边狼狈问着护士猴的心跳ok吗？而且更悲惨的是，此时小号已经解不出来，只能直接上尿管，真的是所有不幸都发生了。

虽然出对力气，但是角度根本一直卡不进去，唯一的感觉只有绝望，不断问护士，我真的生得出来吗？护士冷静回答你可以，我们会帮你，但我根本觉得不可能，根本不可能生得出来。

最后我宣告无力，护士也放弃我了。

她们说着：「交给伟哥了。」

凌晨5:15，直接正式生产，伟哥走进来开始着装的时候，我真的紧张到快死了，真的非常非常紧张害怕，此生从未面临这种生死交关的时刻，好想逃走，想大哭说我不要生了我好怕。

结果伟哥一内诊就说：啊，胎头还这么高。我听了心中一阵崩溃，信心彻底崩解超想哭的，觉得好想回家，我不要生了，根本不可能生得出来了。

在恐惧中，我听到剪刀声，奇迹一开始居然就直接发生了，不痛，但感觉超可怕的啊。

心理恐惧大于身体疼痛⋯，剪完再直接被一个不知道是手还是什么撑开，觉得下身根本直接被扯烂了好恐怖啊。

出动真空吸引第一次直接失败，我躺在那心直接跌入低谷，完了完了，真的差一点就要暴哭出来了，担心我的猴子卡在那边生不出来，完了。

第二次吸简直像要往生，下身严重撕裂扯开，一边护士疯狂压我肚子，阵痛地狱来袭，我承受着下面有坚硬异物要炸裂而出的感觉和恐惧，一边崩溃使劲吃奶力气地挤，然后感觉出口有巨大无比的硬物硬生生被拔出，超级可怕的感觉天啊，超级大一坨！

医生护士此时一直紧张大叫：妈妈大腿不要夹宝宝会骨折，我一边还在惊恐之中，又被严重吓坏，想说我的猴子，我把我的宝贝猴夹骨折了，她要被妈妈夹死翘翘了⋯。

觉得瞬间我已经因为多重的惊恐来到另一个世界，脑中交织各种恐惧因而一片空白。

然后居然还要再用力一次，我太害怕了，闭上眼睛不敢面对眼前这一切，完全崩溃不敢看，虽然本来就看不到什么，但我实在太害怕了，太多可怕的事在我眼前发生，我已经离开这个现实世界了。

医生边再拔，我一边恐惧万分边再使出吃奶力量用力挤，就听到丈夫说：猴子出来了。

然后是稀稀落落的哭声，啊，是吗？是猴出来了？呵呵～我还活着吗？

5:44猴出生了。

妈妈我热泪盈眶，终于听到她弱弱的哭声，然后看到浑身血的她在远方的台子上扭动嗯嗯啊啊的哭，一切辛苦都值得了，

就算牺牲生命也死不足惜，痛没有白痛血没有白流，天啊这不是地狱哪里是地狱。

猴子也很可怜卡在那边三小时，最后头红红的，拉长长的被吸出来了，好可怜的小生物。后来才知道黄医生，是妇产科界的接生王啊...。

猴的头不只变形，也被吸得红红的，好几个礼拜红色的印记才退去，看了很心疼，为了来到妈妈身边，宝宝也是很努力的呢！

产胎盘也很可怕，因为是被医生伸进去徒手挖出来的，缝伤口其实很痛，可能无痛退掉了，像针刺而且缝好久，好恐怖，我也懒得问我的伤势了，内诊造成的擦伤也蛮痛的，感觉下半身好像被炮弹轰炸过一轮，受创严重。

猴子出生的体重才3030g，小小一只，比超声波估计得要轻太多，但以我165cm的身高居然死活生不出来，猴子被摆弄一番之后，捉来躺在妈妈胸口，像海带湿湿的头发，羊水的味道我还记得，猴一出生立刻表演啾啾啾的吃着手手，然后趴在妈妈身上就不哭，渐渐睡着了，唉吆，好可爱，所有苦难都值得了。

生完是清晨，许多人的一天还尚未开始，而我却拖着残破的身躯经历一夜折磨，恍如隔世。

后记：

生完第一个感想就是没事不要把胎头养太大，尤其当你不知道自己的骨盆是不是很窄的状况下，然后什么运动瑜珈爬楼梯的对我来说都是作废，角度和胎头大小和骨盆大小之间的配合，才是好不好生的关键，所以结论就是我很不好生，很不适合生产。

好在也没有下一胎了，赶快去把骨盆恢复回去关起来假装什么事都没发生过就是了。

第二个感想就是这一台，连续打无痛的机器，我感恩它，我膜拜它，没有它我早就死透了，早就撞墙，剖腹产了，17个小时，没有减痛根本不可能办到，不要相信不需要打减痛，不要顾虑会让产程变慢，因为它是减痛，并不是无痛，它不会让你完全没有感觉不会用力，不要担心什么腰会痛的副作用，带小孩才会有腰痛的副作用好吗？

除非你天赋异禀，体质特异，噗溜一下胎儿就噗出来了，否则这钱省不得啊！真的省不得哪！而且我认为减痛有一更积极的心理疗愈意义，就是当你知道生产时会打减痛，待产时会比较不害怕生产，对于阵痛的想象是会让人很紧张，很恐惧生产的。

第三个感想是，生产这种事没有什么好准备的，因为每个人的命运不同，你只能坦然面对你的命运，也不需要预设什么立场来穷紧张，每个人的生产状况都是未知的，尤其是第一胎，胎儿大小真的也未必是好不好生的关键，只是其中一项变因，有人一百五十几公分生四千克以上巨婴自然产，我165cm生三千克的生到差点剖腹，有的人落红就马上阵痛，有的人阵痛好几天一直被医院退货，有的人产程超快，快到来不及送医院打无痛，用力三次就噗出来了。

有的人像我一样生个一天一夜，甚至最后还是被剖腹，你不知道你会是哪一种，遇到就知道了，别人告诉你的经验未必受用，看看就好不需太执着。

第四个感想是真的要去高级点的地方生产，无论自然产剖腹都是，硬件要够好，护理人员要温柔有耐心，产房不要像病房，医生和麻醉师要随叫随到，生产是一件太原始太没尊严的事，我们需要文明的软硬体来平衡自身的委屈。这家医院给我的经验还不错，自然产六万多（台币）的钱花得值得。

第五个感想是婚可以不结，妈妈可以单亲，但孩子不能不生，非常极端的是，即便我生产如此要死要活，对孩子的爱却可以瞬间弥平所有的痛和流过的每一滴血与泪，甚至觉得孩子曾在身体里与你紧紧相依，生产的痛、撕裂和经验，是身为女性，身为母亲的特权而感到万分幸福，母爱的力量是如此浩瀚无垠，能够包容和救赎一切，我以自身经历感受到其不可思议。

现在看到坏猴子躺在身边觉得怎会这样，这家伙之前怎么会躲在我肚子里，重的要死有够痛苦，水肿寸步难行背了盛夏好几个月，现在却在我旁边顽皮乱笑，还有我是怎么能够九死一生的把这家伙从下面挤出来的天哪，如此得来不易，必须赶快抓来抱抱亲亲闻闻亲个几口才行。

文/孔雀与玫瑰，台湾妈妈站原创首发