最近碰到了一个案例，案主是宋女士，来访时第一句话就是："我老公他对我彻底死心了，老师我还有挽回婚姻的可能吗？"

看到她消息的时候，我脑海里闪过了无数种可能：外遇了，家庭矛盾持续升级了，三观价值观有分歧……导致离婚了。

结果最后发现都不是，她老公"彻底死心"的原因是：她向他提了10多次离婚，之所以提了10次，是因为吵架口快。

这个原因，真的是我在做咨询时最不想听到的"离散"缘由之一了！

之所以被列为"最不想听到"，是因为打心底觉得太可惜了，这种情况下的"离散"，大概率内部出现的都是小型问题，且近80%都是花点心思/花点时间，就可以化解的；

但还是有那么多人聊着聊着就聊崩了，崩着崩着就口不择言了，把伤人的话一说再说......到底是为什么呢？

今天我们就来借着宋女士的经历聊一聊，"父母关系对孩子的系列影响"以及如何"传递给孩子积极的亲密关系观念"，这其中还涉及到2个亲密关系雷区，可能有点长，但希望大家能耐心看下去。

我是理解的，那种争吵到一定程度，你跟对方怎么说也说不通，气的面红耳赤，脑袋嗡嗡的滋味，确实不好受。

明明你只是想让对方试着体谅一下你的心情，理解一下你的愤怒、悲伤、不解，可他却始终给不出你想要的反馈。

不光给不出你想要的反馈，他甚至还掉过头来指责你、反驳你，明明你是因为他的某个举动、某个行为、某句话而爆发的，可他如今居然还掰扯起了你的不是。

你不愿意退让，是因为你突然想起了从前，你觉得无法接受：

或许，很久之前他不是这样的，也或许，在前期的关系里，你一直都是妥协付出较多的那一个，而如今，你不想再委屈自己了。

不论是以上哪种状况，它的最终"情感判定结果"都是一样的：

他不再把你的感受放在心上了，也不再愿意为你让步了。你接受不了的是这个。

但你想没想过，他其实是没有任何渠道去理解你的。

一方面，他是个男人，男人们本来情感就不似女人们那般细腻，而他们一向信奉的又是"有问题就解决问题"；

另一方面，你也很少开口主动跟他聊过这些感受/情绪，为数不多的"沟通"延展到最后还都成了争吵，这时候你再跟他聊你的"波澜起伏"，他自然会觉得是你过于矫情。

这就是你们关系里的第一个问题：无效沟通导致的情感获取信息不对等。

这里，我也把"你会脱口而出离婚的深层原因&动态"，做了一个简单的剖析：

•Ⅰ 你是承受不住了，想快速解决你们之间的争端，但又不想做低头的那一方，你以为"离婚"可以震慑住他，你只想吓一吓他，但震慑度正在持续锐减

•Ⅱ 矛盾升级到最后的那一刻，你是真的觉得"既然在一起这么煎熬，不如我们就分开"，但是你后期冷静下来想了想"除了离婚这一步，其实还有很多条路可以走"，你后悔了

看过了剖析相信你也有体会，在这一次次的争端里，你是越发地在意起、注重起自我感受的。

"在意"的原因也不难找寻，是因为"进展"越来越不似你预想、期待的那样：

"我想让你如何，你却没有，我便扯着要你一定要，可你不给，我就失望了，你开始觉得我胡搅蛮缠，我觉得我被伤害了，但其实我也在不停地伤害你。"

这时候你们的关系，已然从矛盾本身过渡成了博弈——我要赢。

你也提到过了，你们已经有孩子了，孩子也已经5岁了。

到了5岁的年纪，记忆力开始渐显了，他是很容易就会记住事的，包括他的爸妈正在发生争吵，正在谋划离婚，这对他的"感情观"和成长，都会带来不同程度的影响。

这也是他会抨击你自私的原因，他觉得你们已经为人父母，不该再过分计较自我感受和输赢，他觉得是你放在工作上的时间太多，反而忽略了他跟孩子的感受。

这就是你们关系里存在的第二个问题：你把"感情有变"当作了射箭，而他却拿"孩子和你的不是"作挡箭牌。

从本质上说，你们的这段感情会走到如今，不全是你一手造成的，你老公也有相当大的责任。

他不懂该如何处理你们之间的矛盾，更没有试着找一找科学合理的化解办法，也没有意识到自己其实也是在跟你"博弈"。

针对你们的感情现状，接下来我也给出几点建议，希望能对你们的关系改善有所帮助。

首先第一点：如何在处理关系的同时，不伤害到孩子的心理健康。

为什么我要带你率先从这个点着手？因为这是你们目前最易达成共识的一个点。

这里我最先想提醒给你们的是，要特别关注一下孩子的反应和状态。

你要知道，孩子的感知力（Perceptin）是异于常人的，他们能敏锐地觉察到周围的各种关系氛围和情感情绪的变化，尤其是3岁龄-8岁龄的孩子。

此时的他们正处于成长阶段，本着对世界的好奇，他们会对身边亲近的人，比如自己的父母，做出一系列的观察和模仿，有很多细节你想瞒着他根本是瞒不住的。

我猜你们之间的很多分歧问题，有很高占比是从"孩子的问题"逐渐上升到"你们的关系层面"的，这时候刻意掩满他，很可能会带来一系列反作用影响：

"我的爸爸妈妈因为我吵架了，他们还为了不让我知道，装作还不错的样子"，这对孩子而言无异于形成了一个定势拷问："我的存在是不是错误的？"

我之前常讲的讨好型人格、回避型人格，很多就是从这样的童年经历中一点一点塑化的。

这里我给出的建议是，你可以借孩子的"成长健康"为引，跟你老公好好去交流一次，用你成熟的观点，对他作一次合理化说服，在跟你老公交流之前，先做一件事：试着安抚一下儿子的情绪，帮孩子做一次心理疏导（Psychological Counseling）。

你可能会疑惑：为什么要按照这个先后顺序来做呢？

前面你也提到过了，你的老公觉得你不在乎孩子的感受，你们都很担心的婚姻破灭会伤害到孩子，这是你们的共同心结，由你去解决掉，让你老公看到孩子有妈妈在，生活很不一样，就是他对你改观回心转意的前提。

对孩子的初次心理疏导（Psychological Counseling），你可以从以下几个方面着手：

• 1.关切他最近是不是有什么心事和心理压力+闻讯他会产生这种心事和心理压力的原因

• 2.主动跟他聊起最近爸爸和妈妈的关系有些僵持，也许很多是因他而起，但本质其实是爸爸妈妈情绪不自控，沟通方式不对，爸爸妈妈也跟他一样，需要不断成长

• 3.征询他对你们这次关系冲突的看法，去探测他内心的需求："爸爸妈妈这样，你怎么看呢？妈妈也想听听你的建议......"再针对他给出的看法，做出正确的引导：不论如何争吵是不对的，可以有其他更好的解决办法

• 4.给他一个定心安抚："爸爸妈妈现在，就像你跟其他喜欢的小朋友闹了矛盾一样，会置气说很多不由心的话，但是过后还是会和好的"，你要传递给他一种安心"不论你们的关系如何，都是会一直爱他的"

在经过了这次疏导，相信孩子的心理压力会弱化很多，跟你的关系也会更亲近，甚至他会承担起一种使命感"我说不定可以让爸妈的关系缓和起来"，去帮你们制造亲近时机。

默认"大人的问题与孩子无关"，这是很多中国父母们最大的思维误区，当你们把孩子带来了这个世界，他开始慢慢成长拥有自己的思维思考，加入到家庭之中时，他早就成了你们家庭关系里的一部分。

当然，讲到这里，不得不提的还有一种误区，就是处处要把孩子介入到你们的亲密关系里。

"介于我跟你爸/你妈目前的关系，你选择吧要跟谁"，延续到后期很可能就是"介于我目前跟你爸/妈的某件事，你觉得谁是对的谁是错的"。

在前期这对孩子而言，无异于一次真性分裂"我选择一个就要失去另一个"，而到了后期，这对他而言就是"困扰"，我选择了一个就要得罪另一个，但其实这时候他已然有自己的立场了，大概率最后的结果是2：1。

2代表的是他跟他支持的那一方，1则是不被支持的那一方，家庭关系最后就又升级成了博弈，身处其中的人没有一个是快活的。

而你要跟你老公聊的，就是这个点：正确的亲密相处观和家庭相处观。

你不妨先对你们各自的原生家庭环境做一下剖析，你们目前处理亲密关系的方式方法/种种漏洞，是不是在各自原生家庭的过去里，都有所映射，都可以找到原型。

在思考寻找过后，你可以有理有据又心平气和的跟他进行一次交流，主题可以从"我想挽救我们的婚姻"调整到"我想我们做一双合格的父母"上，这里我提供一个参考话术：

这段话术，既能让他把注意力从"挑剔你"转移到"自我反思"上，对你们剑拔弩张的关系做一次释缓，还能让你们站上统一战线，让他对你有所改观。

接下来第二点，在我们聊第一点的时候，其实就已经有所展现了：

切莫情绪用事，切莫局限于自我发泄里，合理化表达出你的想法，实现你的诉求。

前面我们也提到了"男女的思维差异"，你要求一个男人处处都能get到你的需求/想法，是很不现实的，他们多数时候只能通过你的反应get到你的情绪，他们想不了那么深。

与其让他猜，你不如直接告诉他你想要什么，把"你能不能让我舒心点"尽可能地换成"下一次你可以不可以****"。

要知道，成年人也是存在一种逆反心理（Reversal Mind）的，尤其是他们身上承担的社会角色越来越多，对外他们无法给出过多反抗，所以在跟亲近的人相处时会更甚：

"你对我要求，我会不爽，我会反驳，为什么对外我已经要处处被限制/被要求了，回到家也是一样？也要这么小心翼翼？"

所以最明智的沟通技巧就是"有商有量"，还有一个可以参考的点就是"低位共情"，发挥你的性别优势。

简单点来讲就是用你的"弱势"，去唤醒对方心里的"理解"和"保护欲"，我举个场景案例:

工作了一天了你回了家很累，但是看到了家里很乱，这时候你看着你的老公正在看电视。

多数人的第一反应就是拉下脸来生气，但结果大概率是对方觉得你鸡蛋里挑骨头，还很可能回驳你一句"打扫不就是女人该做的吗？你都没做好还来跟我摆脸子？"

就算他不回驳你，他也会萌生的一种心理：你对这个家庭根本不关注，什么都是你在要求，我在付出、我在做。

但如果我们换一种方式，你可以坐在沙发上揉揉肩膀，冲他撒撒娇"今天好累啊"，当你感觉到他察觉到了你的这种疲惫，他开始关心你的时候，你就可以主动开始收拾。

当对方意识到你是"很累还在收拾"的时候，他会觉得你对家庭有所付出，出于疼惜他会主动来帮你分担，或者在你提出请求"可不可以帮我****"的时候，对你伸出援手。

我们再回头看看，哪种结果更划算？显然是后者，这就是"低位共情"的威力所在。

最后，第三点。允许对方有情绪，于目前摆正你的身份位置，多询问对方的看法。

我说的这个"允许对方有情绪"，不是说你要允许对方随意跟你发泄情绪，冲你咆哮，而是说，你要多多地去引导对方，跟你说出心中所想/所怕/所期待。

在社会关系角色里，男人是承担着很大家庭压力的，他们不似女人那般喜欢倾诉，但这不意味着他们就不需要倾诉。

很多时候当你你察觉到对方情绪不高昂的时候，可以主动去闻讯一下，但你一定要记住，目前因为前期的一系列问题，你们目前的关系是一个"破损"状态，你们只是住在一个屋檐下。

这就要求你在闻讯的时候一定要措辞合理，你是以一个朋友的身份询问，而不是以一个妻子的身份，你要更尊重他的想法和意见，把决定留给他做，只安抚好他的情绪就可以，比如：

做一道他爱吃的菜，但是你一定要让他知道你是特意为了他做的："***，爸爸今天情绪不高昂，那我们来吃点甜的好不好？"通过向第三方陈述，去让他知道你其实是在观察关心他的。

这种"关注"对男人来说是很致命的吸引力，尤其是他已经明确申明过了"他觉得你对他对孩子的关心，都不怎么够"后，这会给他一个确认"你变了好多"。

接着就是最后一个点"多多去询问对方的看法"，他怎么看待/怎么想/觉得怎么处理会更好，等你们的关系更近一点，你或许可以借着身边朋友的家庭矛盾，跟他聊一聊："***跟***发生了***，她今天跟我聊起来了，我不知道该怎么化解了，你怎么看呢？"

从他的回答里，明确他在你们关系中的"观念"，摸清他的底线，毕竟，只要知己知彼才能下对良方，更容易用对方式，去实现双方一致，从根源解决掉矛盾的生成。

我碰到过很多人，结了婚7.8年，因为种种更严重的原因而闹离婚，大部分都是哀莫大于心死，但最后都找到了解决方法，成功挽救了；

这其中最重要的一点就是：他们彼此已经成为了像"亲人"那般的关系，他们之间是存在很多不可磨灭的牵绊和联系的，所以你一定要保持乐观，你们的问题是可以解决的。

在最后还有一句话，我想送给大家：爱情可以任性，婚姻只允许"一定范围内"的任性；

尤其是为人父母后，千万别忘了，"父母关系"才是孩子探索"爱恋关系"的开始，这种影响很可能伴随一生的。

▲：一个心理测试——测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。