如果有来生，我还要我的家，还要我爸妈———妈妈走了
我最亲爱的妈妈，您虽然没有给我荣华富贵，但是，我永远爱您！因为您是这个世界上最疼爱我的人！
我最最亲爱的妈妈：
您在1925年的重阳节来到这个世上，在2017年的清明节永远、永远地离开了我们，享年over 91周岁。
中国的两个传统节日贯穿了您的一生，不知这是上帝有意而为之，还是因为您一生勤奋、正直，修来的德？
在您35周岁，爸爸37周岁时有了我，我走进了你们的生命，来到了你们的家。
您共陪伴我56年，爸爸陪伴我41年。
我恨自己出生的太迟，未能一睹爸爸妈妈年轻时的芳容，也未能分享爸爸妈妈更多的生命。
我的一个同学的姐姐因为和大哥曾经是同学，每次见到我都会说：“ 任福东的妈妈可漂亮了。”
她曾经见过我无缘见到的年轻时的妈妈。可惜，那时，这个世界上还没有我。
而今, 更遗憾的是，我以后的人生之路不再有你们形影相随。
您永远地离开了我们，我很悲伤，这份悲伤非笔墨言词所能描述。
可是，每每想到您的善始善终，悲伤就少了许多。
人活百岁，终有一死。
从重阳节开始有生命至清明节生命结束，中途历经91年，妈妈的一生可谓是完美的一生，我不应该不知足了。
可是依旧情不自禁地想念、回忆生命中曾经的点点滴滴。
妈妈：
您还记得吗？
您第一次患病应该是在10年前，那天早晨您昏睡不醒。
当正在买早点的我接到电话后，一路哭着打车到家。
路上出租车司机说：这种情况就是越早送去医院越好。
一路狂奔到家后，众说纷纭，我竭力主张第一时间把您送去医院。
哭着打120把您送到医院后，医院需要做各种检查，包括磁共振。
可是，做磁共振，需要把昏迷不醒的您抬到机器上，可是, 那时碰巧人手不够，我们姊妹用尽吃奶的力气也无法将您抬到机器上。
您危在旦夕，时间就是生命。
我急了，碰巧两个人路过，于是我将他们拦下，声泪俱下地向他们求救。
“ 求求您，帮帮我，帮帮我救救我妈妈！帮我们把妈妈抬到机器上。”
在世况每日俱下的今天，两个路人看到泪如雨下的我，勉为其难地帮助我们把您抬到了机器上，累得精疲力尽，我千恩万谢。
因为那时的您很胖，好重。
结果出来了，您是脑出血，得到结果后因为不放心，我不肯离去，缠着做磁共振的医生问细节。
那天碰到了一个很不错的医生，他说:
这本不是我的职责，应该医生看片说话，看你这么虔诚，我告诉你吧。
不是脑主干出血，应该没什么大事。
我第一时间知道了您的病情，微许放下心来。
止血药物一滴滴地滴入您的血管里，到下午的时候，您醒了过来。
我们高兴坏了，破涕为笑，谢天谢地。
我逗您说：“ 妈妈，您知道您是怎么来到这里的吗？”
您想了想说：“ 我是走来的。” 我不禁哈哈大笑，接着问您是从哪里走来的？
您说: 是从家里走来的，我捧腹大笑。
事后，您听说是我打120并且求人把您抬到机器上，您说，我救了您一命。
其实，救了妈妈一命也是救了我自己一命，我不能没有妈妈。
妈妈是我的精神支柱，是我活下去的动力。
住了几天院，我们出院了。
回家后您说：“小丽啊，不知道妈妈什么时候就不能够醒来了，把妈妈这个戒指给你吧，留个纪念。”
您一生一世明明白白，也总是对人生负责任，您依旧想, 到走时都是这样。
回忆此次生病前后，您说：“ 我梦见一个看不见脑袋的人抢我的包裹，我拼命抢了回来。”
这让一向不信鬼神的我听得目瞪口呆。
妈妈, 您的确是在鬼门关转了一圈又回来了，正如您所梦见的那样。
时光飞逝，转眼近10年过去了。
这次，听说您生病又是在早晨，在2015年的8月28日早晨。
记得在假期即将要开始的时候，我像以往一样，提前买的螃蟹去看您。
看着姐姐为您剥螃蟹吃，幸福感油然而生。
也千方百计说服医生到家为您镶好了牙，觉得没有什么事了，有姐姐照顾您，我可以后顾无忧地忙了。
可是，您还是病了，还是住进了医院。
听到消息后我心急如焚，匆忙去银行取钱、打车去医院。
我看到了躺在走廊里昏迷不醒、正在输液的您，顷刻间，我泪如雨下。
我找到主治医生声泪俱下地说：“ 我妈妈已经90岁了，已经风烛残年，经不起风雨了，可是为什么却要在走廊里？”
医生说：“ 现在这个季节患病的太多，医院已经没有床位了，来时也已经和你们家属说好了。”
三哥也是医生，可是，他是石化医院的医生，鞭长莫及。
我问：“ 没有单间吗？可以让我妈妈住单间。”
医生说：“ 就一个单间，常年有人占着。”
医生说的不无道理，但是我不甘心、不忍心看您在走廊里。
于是我开始打电话求助，终于找到在该医院上班的N届前的两位学生家长。
家长很给力，在当天就帮您调到了房间。
输完液您醒来了，您看见我说：“ 小丽，我去你家吧？......”
我说：“ 好啊，要不我也想等孩子搬走后把您接过来伺候，尽尽孝。”
又滴了几日点滴，您说，您好了。
我提着的心终于放下。
可是，一天晚上，我突然看见您睡觉时，手在空中划拉。
我吓了一跳，一种不祥之兆涌上心头。
我开始害怕，敏感的我，心又提了起来。
第二天，我上网查老人手在空中挥舞是怎么回事？
网上说：那叫抓蜻蜓，是人临走前的征兆之一。
我的心从那一刻起便再也没有放下，终日提心吊胆，害怕那一刻的到来。
又住了几天，您回家了。
您对姐姐说，您不行了，要大家都回来，一一告别，见最后一面。
听到这个消息我心急如焚，不相信！不相信！就是不相信会这样！会这么快您就离开我们！
您对我说：“ 小丽，我爱你。我不行了，要走了。你陪我两天。”
闻听此言，我泪如雨下，突然反应过来，我要录音，要把妈妈最后的声音留在我的生命里。
于是，我赶忙录音。
至今，我庆幸自己在那一刻的抉择，让我永远有妈妈的声音陪伴在身边。
我迫不及待、不停地问：“ 妈妈，您为什么不行了？怎么不行了？那天，您不是在医院说您好了吗？为什么说话不算话？妈妈，我们有钱，可以治病，您不能就这么离开我，我们还有好日子要过。”
您说：“ 我也不愿意啊，可是我不吃东西了。好不了了。”
我又说：“ 妈妈，您让我白天还是晚上陪您？还有，妈妈，我更爱您。以前年轻气盛，我不懂事、任性、不听话、惹您生气，您要原谅我。妈妈，来生我们还要做母女。”
您闻听此言与我抱头痛哭。
那一刻，我的心碎了。
怨老天造人，却要人承受如此生离死别之痛苦。
我们苦苦哀求说：妈妈，您再活一年也行啊，求您千万不要就这样离开我们。
我曾经失去过父亲，那份痛至今还在，至今还不敢回想，我不敢想象再失去您会怎样？自己是否能够扛得住？
甚至私底下好想、好想先走一步来逃避这一切。
也许是我们兄弟姐妹对您的爱感动了上苍，尽管您曾经向我们一一道别，可是您并没有离开我们，我们终于松了一口气。
那时，只有一个想法: 能留您一天就留您一天，您多活一天也好。
我不能、不敢想象没有妈妈的日子，我的生活会怎样？我的生命是否还有意义？
刚从医院回来时，我问您：“ 妈妈，您还记得我吗？”
您说：“ 记得，是我老姑娘。”
您第一次出院后，我开始天天往家里跑，为您洗脸、洗脚、擦洗身子。
我喜欢和您贴脸，喜欢亲您，喜欢对您说:
“ 妈妈，我爱您。我不能没有您，您一定要坚强，为我活下去，一定要和我们一起努力度过难关。我会尽全力保护您，不让疾病夺走您。”
我喜欢不停地叫“ mummy 、mummy、mummy ”，生怕以后再也没有机会叫您了，我要把以后的份儿带出来，能带出多少就带多少。
日子就这样一天一天地过着，虽然辛苦却很快乐。
可是，接下来的几天，您睡觉颇多，我自言自语地说: 妈妈，您近来怎么这么多觉啊？
不久后的一天，您突然对我说：“ 小丽，今天, 你晚走一会儿吧，再呆两个小时。”
我说：“ 好啊，妈妈让我呆多久都成。妈妈，那么我几点走呢？” 与此同时，我赶忙录音。
妈妈已经不像以前那样爱说话了，所以每次说话都是珍贵的留念。
您问我：“ 现在几点了？”
我答：“ 一点。”
您说：“ 那你1点半走吧！”
我不禁哑然。
您这算得什么账？是无意而为之? 还是知道我整日忙工作、忙家务，不忍心让我久留？
我如您所说，陪您到1点半。
那日，在回家的路上我还在想：为什么妈妈今天突然让我陪她两个小时呢？
该不会有什么事吧？心忐忑不安。
晚上，姐夫有事过这边来，我问您的情况，他说，挺好的，晚饭吃的饺子，没事。
于是，我放下心来。
可是，万万没有想到的是：就在那天晚上，您异常头痛，再次住进了医院。
您每次生病都有直觉，并且都很准确，这就是您一生的品格，一切都清清楚楚，明明白白。
那天晚上, 我碰巧关机了，当我第二天早晨得到消息，匆匆忙忙赶到医院时，据说一宿都没有说话的您，却拼尽力气对我说：“小丽，你不能......”
您说了两遍，可是我都没能听清楚后面的话。
我问在场的大哥，他也没有听见后面的话。
于是，我一直猜想妈妈想说我不能什么呢？
朋友说，可能阿姨想说你不能太伤心。
您拍片确诊为再次脑出血。
脑出血是你们的家族病，大姨和三舅都是因脑出血离世。
以后我也会如此，也会是头部病, 因为纵观方方面面，兄弟姐妹中最像妈妈的就是我。
您时而清醒，时而昏睡，每次您能够睁开眼睛就是我们最大的快乐。
记得一次周末忙完后，我一去医院，同病房的人就告诉我，昨天你妈妈醒了，一醒就找你。
她们说, 您说：“小丽呢？把她找来。”
我听了好不感动，谢谢妈妈时常记得我。
也还记得天刚一冷，因为惦记您，我拿睡袋过去，加热后，放在您腿下。
想不到过后您腿红了一片，我很心疼，很自责，心很不安，觉得非常对不起您，好心办了坏事。
但是，同时也在想：怎么会这样？加热袋的最高温度应该是人体能够承受的温度，您的腿怎么会红了一片？
反复想这个问题，我甚至在自己身上做实验。
终于知道了，那是因为没有换地方并且虽然皮肤表面很红，但是, 并不疼痛，我的心好过了许多。
我害怕一个人在医院陪您，怕有闪失，怕您突然之间会离开我。
因此，每逢您一咳嗽、难受，我就赶忙跑去找医生，怕失去最好的抢救机会，结果，医生就给您上呼吸机。
好像所有呼吸机都是我值班时上的，我不如哥哥姐姐们沉着、冷静。
唉，我太紧张了，太害怕了，以至于把医生也弄的好紧张。
这是您相距10年前的第二次脑出血，在您在医院止血之后，在医院已经黔驴技穷之后我们回家了。
没有什么更好的治疗办法了，可是我依旧不甘心，拿着片子到处求医问药。
某知名医院的知名医生说：不是脑主干出血应该没什么大事，可是因为年龄已高的缘故也不好说。
我的心就这样悬在空中，却无能为力。
为您开了医生推荐的价格不菲的艾地苯醌药，您却不适用，只好停了。
妈妈您走了，可是药却依然还在那里。
这次, 您出院后，二姐和我说，也不能天天让你一个人往家跑，大家编班吧。
家里开始编班照顾您，我不必像以前那样每天跑过去了，有了些许自己的时间可以收拾因为没有时间收拾而杂乱无章的家了。
刚开始过去时为您洗脸、擦洗全身、按摩胳膊、腿、吸痰。
后来，因为一次给您擦洗全身后, 据说，您感冒了，于是不敢再擦洗了。怕弄不好会危及生命，那我将永远不会原谅自己。
我时常为您放歌和唱歌，您都有反映，时而露出高兴的表情。
您特别喜欢我唱和放刀郎的那首：“德令哈的夜”和那首英文歌：“Good times” ,每次听到它们，您的表情就很excited.
歌里的那句： “曾经想过千万种面对，谁曾想会这样令人心碎？”在房间里回荡也在我的心里掀起波涛骇浪，简直就是我的心声。
开始时，您是胃下管进食。
可是，半年后，在我刚刚找人为您换新管后不久，据说您用手把管拔掉了。
于是，姐姐开始喂您吃饭。
您一天天瘦下去，我们都知道您在耗尽最后的心血，眼看着您一步步走向死亡却无能为力。
我心痛，去努力挽留您，去医院找人咨询医生该怎么办，却常常是未语泪先流。
医生劝我:
要接受人都会生老病死而最终离去的事实，毕竟老人家已经90岁了，又有多少人年纪轻轻就离开了这个世界。现在这种情况没有什么好办法，只能走一步，看一步。
您的目光很流离，这流离的眼光让我心生恐惧。
很多时候，您眼睛虽然睁着可是并没有在看任何人，而是沉浸在自己的世界里。仿佛在回忆、在思考、在看我们看不见的东西，没有人能够走进您的世界里！
我用手在您眼前摇晃，想换回您，可是您依旧没有反映，依旧沉浸在您自己的世界里。
即便眼光回来一会儿，也很快又是在看的不是这个世界。
我咨询过这种情况，有人说，这也是人临走前的征兆，她的父亲临走时也曾经这样。
也有人说，这是人临走前在找路呢。
我悲哀地感到: 眼看您离我们渐行渐远，我却没有能力把您拽回来。
我胆战心惊，无数次走出家门后，看见街上依旧平平静静的行人，我泪洒街头。
我一直在想: 为什么我的母亲就不能是他们中的一个？就不能够行走在人群中，过正常的人生？
外面的世界依旧祥和，可是又有谁知道我满腹的悲伤？
在那些日子里，对我来说，整个世界都写满了“悲伤” 二字。
我时常感叹:
有些人有着年轻的生命却不珍惜人生，荒废虚度。可是，我的母亲如此热爱生活、热爱生命却不得不即将离开这个世界。
上帝啊，为何要制造人类，却要让人如此苦痛？脆弱而又重感情的我不能接受亲人的离去。
您15年在医院过的生日，16年您在家里过的生日，您患病已经一年多了。
上帝已经满足我们哪怕再让您活一年的请求。
原以为生活会依旧这样继续下去，哪怕您躺在那里也好。
可是，2017年，在您临走的前一周，我临走时发现您咳嗽。
到家后因为不放心，我给姐姐留言说: 是不是给妈妈喂药和食物喂急了？
接着是周日，下午接到三哥的电话说，您不是很好，这次去医院就不一定能够回来了。
我说: 何时去医院你们定吧，我负责掏钱。
接着，是4月5日，突然接到姐姐的电话说: 妈妈不行了。
我放下电话，火速赶到家。
我楞楞地站在那里，姐姐说，妈已经走了。
和爸爸一样，我没能看到您最后一眼，也害怕看到您最后一眼，因为我无法接受生离死别的残忍。
家人都陆续来了，我还是不甘心，120来了，为您做了心电图，我清清楚楚地看到您的心电图是一条直线。
120医生确认您已经死亡，在此之前，他们已经听从我的请求反复确认过了。
您这次真的走了，不再回头，不再给我们子女任何希望、任何努力的机会。
送您去火葬场，看您躺在遗体箱里，我对知客抱怨说:
这个箱子设计应该人道些，应该透空气，万一人是假死呢？谁能够保证每个人都确实离去了，没有假死和冤魂？
可是，大陆的一切都是这样，缺少人道和人为关怀，没有办法。
知客目瞪口呆地看着我。
那一刻我还不相信您已经离去，依然渴望您能够醒来给我们一个惊喜。
接着您出殡，当我们再次看到您时，您已经面目全非。
我们不禁想: 这还是我们熟悉的、 自从我们有生命起就陪伴我们至今，任劳任怨，并且精心帮助我们带大我们的下一代的妈妈吗？
妈妈，您走时已经完全脱相，如果不是您身上穿的衣服，我们不敢相信躺在那里的就是您。
可是，到现在我也还在想：为什么会这样？
妈妈，在火葬场，我拼命挣脱众人，像往常一样抚摸您的脸颊，并且和您贴脸。
可是，那天您的脸好凉，好凉！
我对您说: 妈妈，再见了，再也见不到了！
在为您烧纸时，我对您说，妈妈，来生我们还做母女，您在那边等我们。
不知道您听见没有？
大舅家的红姐看着您的遗照说: 二姑多漂亮啊！
我说: 妈妈家都是俊男靓女。
您外孙女说: 我姥姥最漂亮。
众所周知，您在她心里永远排第一。
尽管万分不舍，我们还是不得不送走您并祝您一路走好。
您的离去相比14年前爸爸的离去，我少了几多悲伤。
也许是因为目睹了这一年多您的苦、您的痛，
也许是因为这一年多已经让我们慢慢地接受了您一天天离我们而去的事实，
也许是因为在我经历过我最爱的父亲离去之后，慢慢地接受了人终将离去的现实。
生是偶然，死是必然。
人活一世，草木一秋。
一个人自从有生命以来就在一步步地走向死亡，死亡是每个人最终的目的地，只不过路途长短、沿途所遭所遇、所看风景不同而已。
人生在世活的就是一个“情”字。
我在回想着：姥姥在81年去世，相隔20年后爸爸在2003年去世，又相隔14年后您去世。
在火葬场，我悲哀地想: 那么、那么下一个是谁？又会相隔多久？
每每想到此时，我的心都很痛、很痛，甚至觉得多愁善感的我实在不应该来到这个世界上，因为我脆弱的心脏实在无法承受生命之重。
我衷心希望我每一位亲人、都曾经呵护过我的哥哥姐姐们都好好的，都健康长寿。
我觉得我的心已不能够再承受亲人离去的打击。
人世间除了生死都是小事。
生离死别是最残忍的事，当然相对于死别，生离已不算什么。
原以为人生的路很漫长，尽管早就知道人人都最终会走向死亡，可是却一直以为: 那对于我和我的亲人来说却将是遥远的事。
可是，我发现我错了！
人生其实很短、很短，弹指一挥间。
如白驹过隙，忽然而已。
妈妈，那天姐夫送过来您的一些衣服，有的是我买的，有的不是。
可是，那些衣服妈妈生前为什么不常穿？他们依旧崭新。
当我把这些衣服抱进家时，睹物思人，感慨万千，泪如雨下。
一个人的寿命都不如一件衣服长。
衣服不穿，依旧崭新。
可是一个人，每一天都在时光的流逝中日趋衰老，最终走向死亡。
妈妈，我把您穿过的那些衣服接进家，仿佛把您接进了家。
那些衣服，我知道自己不会穿，可是却舍不得扔，因为那是您的遗物。
妈妈，您生前想来我家，可惜未能如愿以偿，老天没有给我机会，没有按照我希望的去出牌。
这是我心中永远的痛，永远的遗憾。
也许每个人心中都有遗憾，没有没有遗憾的人生。
现在，我把您的照片放在我的床头上，我仿佛每天都和您在一起，您每天都在注视着我，您一天都不曾离开我。
每逢我做完一件高兴的事，我会对您说: 妈妈，您看见我做的一切了吧？
在您离开一期后，某晚午夜睡梦中，突然床头铃声大响。
而我的两个手机却都在我身边。
我不知道是什么夜半三更大叫？
但是，我却一点儿都没有害怕。
是妈妈来了吗？
记得在爸爸离开的夜晚，我梦见爸爸对我说: 小丽，我给别人当儿子去了。
这个梦让不相信迷信的我至今莫名其妙。
我仔细检查床头里面的东西，没有发现什么。
和朋友说，朋友说，你还是把妈妈的照片收起来吧！
我曰: 不要！我自己的妈妈没有什么好怕的。
又过了些日子，又是在午夜，突然又是铃声四起。
这次，我打开床头，直视里面，看见一个东西在塑料袋一堆东西里发红光。
我还没有来得及拿它就已经不叫了，结果我依旧不知道是什么在响。
于是，我把袋子放在窗台，又隔了近10天，故伎重演，夜半铃声。
我一下拿了出来，原来是孩子的播放机在作怪。
我自诩是一个唯物主义者，不相信鬼神、灵魂。
人死如灯灭，一了百了，死去方知万事空。
都没有了躯体和头脑，又哪里会有什么灵魂？
所谓“ 神灵 ”，不过是活着的人们的主观愿望和精神寄托罢了。
可是，我却也想: 为什么在妈妈走前它没有叫过？
妈妈，我常想: 在我曾经长大的院里，老一辈几乎都没有了，他们一个个先后离开了这个世界。
曾经的家、曾经的父母、曾经的欢笑都被时光带走了，早已被岁月吞噬的灰飞烟灭。
我再也找不到我曾经的家，我年轻的爸爸妈妈了。
可是，眼前却总是出现，在房前院子里挥汗如雨种菜的爸爸的背影和您在厨房里为我们忙碌一日三餐的身影。
这么快、这么快，你们就都走了，我们成了没有爸爸妈妈的孤儿了。
妈妈，在您去世的那天晚上，我丢了，怎么也找不到回家的路了。
站在十字路口，我茫然不知所措，不知道自己该往哪里走，哪一条路是通往家的路。
是不是那天晚上的一切在告诉我，我没有了妈妈，就永远没有了家？
时光带走了我亲爱的父亲母亲，我也已过了知天命之年，人生的路越来越短。
妈妈，在为您办五期时，我突然发现大哥老了，举止也开始有些像老年人，这让我震惊和悲哀。
是啊，算一算，大哥也已经接近古来稀的年龄了。
仔细想来，人生不过是一次有去无回的旅行而已，只不过有人是长途旅行，有人是短途旅行。
人和人的缘分都是有期限的。
到了一定时候就不得不分开，别无选择。
这么想想，痛苦就减少了许多，我们没有理由再不放您走。
世间万物新陈代谢，辞旧迎新，有人离去，有人到来，如大江东去，无人能阻止。
历史车轮终将滚滚向前而我们渺小的生命不过是这滚滚红尘中的一粒尘土罢了。
妈妈，您对这个世界来说只是一粒归去的尘土，可是对我来说您却是我的整个世界。
您给了我生命，给了我一个家，又让我在父母温暖的怀抱里幸福、无忧无虑地长大。
您和爸爸给我们的家虽不富裕却很温暖，足以让我快快乐乐地长大，自由自在地成长。
还记得小时候，我每天早晨追爸爸要2分钱买一根冰棍的情景。
那一切仿佛就在昨天，如今却是:
人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
物是人非！
昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。
一切的一切，回忆起来恍如隔世。
春花秋月何时了，往事知多少？
妈妈，您虽然离开了我，可是却永远在我的心里，在我的生命里，您仿佛一天都不曾离去，您和爸爸一直在随着我的生命前行。
我永远忘不了您80岁高龄时，突然来我家教我腌制酸菜，也忘不了爸爸高龄时，突然拄着拐杖出现在我眼前的情景。
那一刻让我震惊、让我感动、让我泪如泉涌、让我终生难忘！
可是，此时，却天上人间永相隔。
那日，和小雨侄子去帽山公墓想为您和爸爸寻找满意的公墓，他说: 我奶做土豆丝好吃。
我说: 你奶做什么都好吃，干什么像什么。老姑像你奶奶，也是做什么就能做好，只可惜你奶奶的漂亮没有遗传给老姑。
随着时间的推移，年龄的增长，以前抱怨您不喜欢交际，人们都在外面聊天，只有您在家里忙活的我，如今理解了您并且也和您一样不喜欢应酬，不喜欢浪费时间，个性高傲、刚强。
妈妈那天在送您走时，她们说: 小丽，越来越像她妈。
呵呵，这是我喜欢的。
可是相对于妈妈公认的漂亮，我永远自愧不如。
但随着年龄和阅历的增长，我已把外表看得越来越淡。
人的外表，如同书的封皮。
封皮再漂亮，内容低俗，也让人不屑一顾。
书重在内容，人重在才华和品质。
才华和智慧是人永久的魅力，永远的财富，会陪伴人一生一世，永不凋谢。
我永远不会忘记童年时看见您飒爽英姿下班归来的情景。
您永远与众不同，清水出芙蓉，天然去雕饰。
标准、秀气，文静，且是您那个年龄稀有的进过学堂的女子，唱歌也非常好听，妈妈真的很完美。
妈妈，我至今记得小时候去您单位，听您唱歌的情景。
我的爸爸妈妈虽然无权无势，但是正直、善良、真实、从不虚伪、从不趋炎附势、从不阿谀奉承，一身傲骨。用生命尽心尽力爱六个子女，对每一个子女倾其所有负责任，是我永远的骄傲，我永远爱你们！
记得在考上恢复高考第一年的大学时，尽管几乎多数同学都是官二代，可是却只有不是官的，我的父母周周为我带馒头回学校。
因为嘴馋的我不吃食堂的玉米面饼，咽不下去。
记得小时候，因为嘴馋，喜欢缠着妈妈要好吃的，妈妈常常问我：你知道张驴他妈是怎么死的吗？是吃死的。
我才不管那些呢，好吃是真的。
妈妈也习惯了做什么好吃的都先给我一口尝尝或者为我留出一份来。
老疙瘩是爸爸妈妈的心头肉就是吃香，总是得到爸爸妈妈的额外关照和包容。
可是，妈妈却常对外人说：她虽然是家中最小的，我们却不娇惯她，是她自娇。
话虽然这么说，在家时妈妈还是常常为我做小灶，做细粮，满足嘴馋的我。
那时，学校没有小卖点。
尽管我每周都回家，哥哥姐姐也仍然常常过来为我送美食，令同学们羡慕不己。
哥哥姐姐们都有担当，他们和父母一样都惯着嘴馋的我，现在想起来虽然那些日子已经遥远不在，但是却依旧温暖如新。
虽然我的父母不是官，可是我却觉得我比我的同学吃得好，比她们得到的爱多，比他们幸福。
如今，人过中年已涉世很深的我更是不巴结、不羡慕那些所谓当官的。
因为现今耳闻目睹的事实告诉我:
站在高处的不一定就高，无才无德什么也不是！只能是自以为是，贻笑大方。
也许是因为那时的贫富差距不大，加之爸爸妈妈勤奋、善于治理、经营家的缘故，同样的收入，同样的孩子，因为爸爸妈妈不同，我们总是比她们吃穿得体，比他们学业优秀。
我希望自己也能像您一样勤奋、干练、知性、有气质、有傲骨。
妈妈，您走了，可是身上流淌着您和爸爸的血液的我，一天都不曾忘记你们， 你们永远活在我生命的每一天里。
你们虽然不曾给予我财富和美貌，却给了我生命，给了我一个还算聪明、善于思考的大脑，一双善于洞察人心、明辨是非的慧眼，洁白如雪让我看起来与众不同的皮肤，虽不漂亮但五官端正，此生已经足够用了的相貌，热爱文学、历史和写作的灵感，热爱音乐的细胞，一颗敢爱敢恨、正直、善良、勇于进取的强大的心，一份坚韧不拔的意志，一个健康的身体。
授之以鱼，不如授之以渔。
爸爸妈妈此生给予我的已经足够多了，足够我受用一生，我应该感恩和知足。
我永远感谢爸爸妈妈。
如果说因为天时、地利、人和的关系，妈妈是一颗埋在土里的金子，那么我则是戴在手上的金子，闪闪发光，物尽其值。
和爸爸妈妈的老实、循规蹈矩、墨守成规相比，我更勇敢，更霸气，更桀骜不驯，更勇于追求公平、正义，坚持自我。
这也许是从小就读“ 水浒 ”的缘故，仰慕敢作敢为的英雄好汉。
更也许是我的本性，喜欢思考和识别，追求真善美，唾弃假丑恶。
谢谢爸爸妈妈，因为你们给予我的天赋，让我今生能够有幸畅游在知识的海洋里，舞文弄墨，读书、教书、写作，能够有丰富多彩、衣食无忧的人生。
躲在小楼成一统，管它冬夏与春秋。
我常常感叹：爸爸妈妈此生给我的已经很多了，把我造的也算完美，所以追求完美一直是我永远不会改变的风格。
宁缺勿滥，绝不委曲求全。
妈妈，我知道您和爸爸生前最放心不下的就是我。
你们放心，我会努力进取，会努力实现自我，会用余生一点一滴地努力让自己成为你们的骄傲，把生命和您和爸爸给予我自身的天赋发挥到极致，不让它们白白浪费掉。
妈妈，自从您走后，孩子也搬走了。
生活突然静下来，我也突然清闲下来，有了整块、整块的时间。
于是，我开始规划自己56岁以后的人生，努力不让时光虚度。
“ 我没能认真地年轻，待我明白过来时，只能选择认真地老去。”
妈妈，我每天除了教书、做家务、做一日三餐外，就是读书和写作。
疲惫时就大声播放歌曲来放松自己。
我有很多文章都是虎头蛇尾，我会完成它们。
然后，在把这一切繁杂了却之后，我会写自己最渴望写的东西，也是我曾经告诉过妈妈我要写的东西。
总之，我一生一世不会放下笔。
笔是我的武器，是我最忠实的伴侣，它承载着我的喜怒哀乐，爱恨痴狂，展现着我曾经的、现在的和未来的人生。
妈妈，您走后，我似乎再也没有什么可担心、可牵挂、可让我魂不守舍的了。
以前，日日惦记您，怕您有什么三长两短，特别、特别地害怕妈妈有一天会离开我，终日提心吊胆地度日，甚至害怕接到家里的电话。
而最终，那不幸的一天还是来了，您还是离开了我，我无处躲藏。
以后我再也没有什么好怕的了。
妈妈，自从您走后，我常思考人生，也常想60岁和90岁的生命有什么不同？
曾经的付出最终都不过是一场梦，人生就是一场戏。
妈妈，您的离去带给我的触动很大。
看着您崭新、没有穿过几回的衣服，我一直想问您也是在问自己:
那些衣服，您为什么不穿？是觉得整日在家做家务不值得穿吗？
妈妈，目睹您的曾经，我告诉自己，不要重蹈您的覆辙，我要改变自己。
不要因为工作就整日穿工作服，素面朝天。只有出去，才知道打扮，才知道注重穿着。
妈妈，我也和您一样很重视吃，也常做您做的油饼，也和您一样囤积鱼虾和腌制鸡鸭鹅蛋。
在这一点上，在我们兄弟姐妹六人中，我最像您。
不能糊弄，一顿饭吃不好就一天难受。
言传身教、耳熏目染，我记得您的每一个长处并且努力向您学习和继承。
那日，小雨过来说：老姑，多看看养生节目。
我说：我从来不听那些所谓专家的长篇大论。
一是，因为舍不得时间。
二是，因为他们说话自相矛盾，今天这么说，明天那么讲。
三是，我有最好的老师，那就是你奶。
与空洞的说教相比，我更相信事实。
我相信: 民以食为天，吃出健康。
妈妈是我的楷模，懂得生活，珍惜时间，会做美食，是我一生一世学习的典范。
妈妈，您见到爸爸了吗？
妈妈，自从您走后，我喜欢看天空。
每逢我心中有委屈时，我就抬头望天空。
天空那么大，它足以包容我所有的不平、不公，和天空比起来，我的委屈已不算什么。
我喜欢看天空，还因为那里永远有爸爸妈妈明亮的眼睛在注视着我，在关心和惦记着我。
你们希望我开心、快乐，所以我一定要努力做到。
不高兴的时候就读书，就shut up，（就闭嘴。）
读书让我远离尘世的喧嚣与烦恼，帮我修身养性，是我最好的营养品。
腹有诗书气自华。
我也喜欢看海，无边无际的大海足以吞没我所有的委屈和思念的泪水。
我还喜欢看地图，世界那么大，我要去走走，我要去看看，我要把所有的苦痛踩在脚下当成垫脚石。
爸爸妈妈虽然永永远远地走了，可是你们的生命却依旧在我的生命里延续。
您曾经的话语依然常常在我耳边响起。
妈妈，您说，“ 小丽，妈妈已经老了，可是你还年轻，你一定要好好活着。”
此话我记住了，妈妈放心，我定会珍惜生命中的每一天。
您还说: “ 不怕慢，就怕站。”
此话我也记住了，并且成了我人生的座右铭。
是的，不怕慢，只怕放弃。只要你不停止，坚持做下去，就一定会做完。
千里之行始于足下，滴水穿石。
万事开头难，可是，坚持到底就更难。
这世上成功的人不多，因为坚持到底的人少。
即便做完后不一定会成功，但是不做是永远不会成功的。
Man proposes, God disposes !
尽人事、顺天命。
爸爸曾经说: “ 哪有什么命啊？老天爷管不了那么多事，决定命运的是自己。
做人主要是心安理得。否则，即便是荣华富贵也不会幸福。”
是的，一路走到今天的我，也渐渐知道了，努力进取，勇于担当，尽职尽责，仰无愧于天，俯无愧于地就是最成功的人生，就是比高官厚禄更可贵的人生。
过简朴的物质生活，追求高尚的精神生活。
人活到极致是简朴。
爸爸妈妈做到了，爸爸妈妈是平凡中的伟大，在我心中是人中之杰。
春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。
用此话形容您和爸爸一点儿都不为过。
每个人的人生都在自己的手里，只要你内心足够强大，肯付出、肯努力，没有人能够打倒你，能够打败你的永远是你自己。
幸福是自己给的。
妈妈，我还记得您的话: “ 安排好每天的生活，按照计划去做，生活会有滋有味。”
妈妈说的真对。
每当我认真计划每天的时间，并且严格按照时间表去做时，就感到收获满满的，心里甜甜的，就会觉得很充实，睡觉也会很踏实。
妈妈，我一直觉得您没有死，永远活在我的生命里。
虽然您的肉体离开了我们，可是您的精神，您和爸爸对我们曾经的爱，曾经的教诲，曾经的付出，却永远都刻在我们的心上，在我们的生命里，会永远随着我们的生命前行，体会我们的喜怒哀乐。
妈妈，您和爸爸安息吧，在那边等我们，我们终有一天会与你们相见。
尘世不过是我们暂借过来的一段光阴而已，终有一天会连本带利地还回去的。
斯人已去，风骨犹存。
爸妈已去，唯爱永存。
爸爸妈妈永远永远活在我们兄妹六人和您的孙子、外孙子、外孙女的心中。
我们对您和爸爸有无限的爱，这爱足以陪伴我们一生一世。
妈妈，
谢谢您生病后为了不让我们伤心、流泪，这一年多的坚持，让我们能够从容地接受这一天的到来。
您的苦，您的痛，女儿看在眼里，痛在心上，
谢谢您，就连去世也选择在我不忙的日子，让我能够从从容容地送走您。
谢谢您和爸爸把我带到这个世界上来，
谢谢您和爸爸用生命把我们哺育大，
谢谢您和爸爸，自从我有生命以来为我遮风避雨，呵护我长大，
谢谢您和爸爸一路包容我的任性和迟来的长大，
谢谢您和爸爸曾经陪同我喜怒哀乐，
谢谢您和爸爸对我永远的牵挂，
谢谢您和爸爸让我懂得珍惜生命里的点点滴滴，
谢谢您和爸爸像蜡烛一样点燃自己，照亮我们！
谢谢您和爸爸让我有能力成为今天的自己。
我------，您最小的女儿，
会不负您和爸爸的希望，会努力让自己活得潇洒、漂亮、不负此生！
会尽己所能爱护和关照身上同样流淌着您和爸爸的血液，与我一奶同胞、手足之情、曾经呵护过我的哥哥姐姐们。
兄弟姐妹是您和爸爸留给我们的最后的礼物。
我会用余生努力做一个好母亲、好老妹、好老姑、好老姨。
您和爸爸放心吧，我会用生命一点一滴地践行自己的诺言！
安之若素，冷暖自知，
阳光很好，我亦很好。
多年以后，在我实现自我价值和梦想以后，会去见您和我日思夜想的爸爸。
到那时，我们将永远、永远不再分开，那里才是我们永远的家。
天下没有不散的宴席！
一切都会过去，人生终有一天会归零。
把此文献给：现已在天上，却是在这诺大的世界上，最最无私疼爱我的人------我最最亲爱的爸爸妈妈。
天上人间永相隔，不思量，自难忘，
独怆然而涕下。
千里孤坟，无处话衷肠！
别了，今生！
别了，我最亲爱的的爸爸妈妈！
愿爸爸妈妈在天之灵保佑我的哥哥姐姐、保佑你们的子子孙孙，保佑我和我的亲人们健康长寿！
再次谢谢您和爸爸的养育之恩！
感谢上苍让我今生能够遇到你们，让我有幸成为你们的女儿。
尽管我有缺点不完美，但是我爱你们的心永远不会改变！
无论地球如何旋转、如何改变！
我做的不好的，做得不够的，会用来生补偿！
爸爸妈妈安息吧！
如果有来生，我还要我的家，我还要我的爸妈！
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