如何推进两性关系？这9个tips请收好

许多人在遇到喜欢的异性时，不知道如何推进两性关系：表现得太明显怕吓到对方，默不作声又担心只被当成朋友。在这个春心萌动的季节，我们给大家奉上一期非常应景的实操手册——喜欢一个人，到底怎么追？

很多人对爱情的追求是以结果为导向的，就是通过让对方快乐和对方确定恋人关系。他们忽略了追求这一过程在推进两性关系中的意义：我们需要完善自我，学习自爱与爱人的能力；需要了解彼此，知道对方吸引自己的是哪方面？需要建立信任和亲密关系。最后恋人关系的确定就是水到渠成的事了。否则，即使恋人关系确定了也不足以让我们在对方心里留下很特别的位置，并因为抱着对于彼此错误的幻想进入一段关系，然后因为幻想破灭而关系破裂。

喜欢一个人怎么追，我们总结了9条实用的tips分享给大家——

1、谦谦有礼，自尊自爱

如果不努力发展自己的全部人格，并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图，都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。——弗洛姆《爱的艺术》

首先要爱自己，其次才有能力去爱别人。自爱，意味着就算是我喜欢的人，攻击到了我的“自我”，想操控我，逼迫我做我不喜欢的事，也不可以。拒绝不是套路，是维护自己的利益。凡是需要你牺牲自己，来换取对方开心和满意的，这种爱情都不会让你幸福。只有心智很不成熟的人，才需要对方无时无刻迁就TA，喜欢TA。TA需要从这种迁就中，获得权力感，和获得异性对TA的认可。而真正会爱你的人，希望你过得开心，做真实的自己，不用放弃自尊。只有双方都懂得“平等和尊重”，才会是一个好的开始。正因为自卑，所以通过贬低他人获取自信，认为一切错误，都是对方的问题，永远在指责和教育对方。自卑的人，连自己都不看好，连自己都不爱，又怎么懂得爱别人。一个爱自己的男生，也不会动手动脚，把爱等同于单纯的性，因为自尊的前提是懂得尊重别人。

不懂追TA，表明你还没有建立一个完整的“自我”。正确的做法是：自尊自爱地释放喜欢和爱意，如果得到回应，那是幸福；如果没有回应，也没关系。一方面两个人还不熟悉，对方不懂自己也是正常的，经过一段时间还不懂那也是没缘分而已；一方面自己又不是人民币，不可能人人都喜欢，总会有懂得欣赏自己的人，没有必要去坚持得不到的爱。专注于自我的成长，不要试图改造对方。往往一对感情好的伴侣，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。

2、真诚以待，大方示爱，有话直说

唯有付出真心，才能得到真心。心理学有一个原理叫互惠原则，即我们会喜欢喜欢我们的人。当我们毫不掩饰对对方的好感时，也更容易让对方产生对我们的好感。一个人被追，心里是窃喜的。因为被人喜欢，本来就是一件比较幸福的事情。因而，在接近对方时，不必掩饰对对方的好感和兴趣，不用彼此猜心、也不去刻意考验对方。

真诚是勇敢者的行为。爱的本质，是赋予一个人伤害自己的权利。只有我们自己放在心上的人才能够伤了我们自己。如果你不爱你一个人，那TA做的任何事情都影响不了你。在实际生活当中，更有可能的是，你喜欢的那个人，他偏偏并不喜欢你，你掏心掏肺对一个人，他却只是在欺骗你的感情。你的真心，就是换不来另一颗真心，你的满腔深情，只是被辜负，你深深爱着的人，留给你的只是痛不欲生。可是爱人的能力就是在不断受伤中得到成长的。就算明知道会被伤害，也要坚持真诚以待。不要因为受过伤，就不再相信爱情；不要因为受过伤，就不敢再去爱了。被伤害过，你才会知道该如何识人，才知道谁才是真的适合自己。放下过去，认真投入当下，尽管去爱，就像第一次喜欢一个人那样，就尽管去期待，就像你们一定会在一起那样。总有一天，你会遇到一个，懂得好好爱你，好好珍惜你的人。

真诚以待，在行为上体现为你会主动的去学习，认识这个人，了解对方吸引自己的是哪方面，关心并尊重TA。

两性之间的吸引分为三类：性吸引（颜值）、兴趣爱好吸引（才华）、人格吸引（性格、人品）。最重要的是人格上的相互吸引。云伯《颐道堂文集》中，有《与姬人采鸾书》云：“十年以前，慕君之色；十年以后，爱君之才。经岁以来，感君之情；一夕之谈，重君之德。性吸引源自动物的本能。大部分一见钟情式的爱情，都是两性之间，对于性的相互吸引，也就是爱情三要素中的激情。但这样的基础，远远是不够牢靠的。因为激情是动机性的，性的吸引只能是短期行为。只有人格上的吸引，和各自灵魂的融合，才能带来亲密关系，使异性之间的感情，变得久远而弥足珍贵。

心理学家认为，造成情人间强烈吸引的原因之一，其实就是为了追寻完整的自我。心理学大师杨格认为，每个人都身具“显性”与“隐性”人格。也就是说，一个很活泼的人实际潜藏着很抑郁的一面，而另一个很安静的人，很可能在另一种陌生环境下，变得躁动不安。用心理学理论来说，“分析型”者的影子人格是“感觉型”，因为“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性”时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部分的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。于是，当一个遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，“影子人格”见到了阳光，受到了感召，由此变得极为愉快，受桎梏的心灵，得以自由释放。所以有人说，爱情对象通常都是性格互补，就是这个原因。这个异性相吸，“影子人格”和“显性人格”整合互补的过程，将逐渐发展出一个较完全、较成熟人格，这个过程也被心理学家称为“完整之我”的追寻。

弗洛姆《爱的艺术》里提道：“爱是对生命以及我们所爱之物生长积极的关心。”她喜欢什么、讨厌什么、什么性格、需要什么、她的成长、她的困难、她的荣耀、她的悲伤。

人性是利己的。人都只会关心自己。关心他人，实际上是违反人性的。但是如果一个人爱另一个人，他就会在某一时段，违反人利己的本性，做到向对方的关心和尊重。尊重就要努力使对方能成长和发展自己，而不是让对方放弃自我。譬如，支持TA的事业、学业、人生决定。

真诚还表示你会有话直说。两个人相处，心里有很多阴暗和疑惑。“我这么做你是不是并不开心？”、“你会欺骗我吗？”、“今天你的话让我挺伤心的，你是认真的吗？”。很多误会都是在此期间产生的。如果你有疑惑，不要试探，不要假设，不要套路，你就直接问。这种沟通方式，是唯一能消除误会的方式，也是真诚的方式。TA能看见这种真诚。就算你是在质疑TA，否定TA，TA也明白，你说出了内心真实的话，TA会感激你的真实。TA也必会对你回报真诚，跟你坦诚相待。如果TA不这么做，那么这份爱情你也可以放手了。但是请你不要问“你有多少性史？”“你第一次发生性关系是什么时候？”“你谈过多少次恋爱？”这极不尊重人。如果你内心对一个女人最大的疑惑是这些问题，表明你只是把女人当成了自己的私有物品和工具，而不是独立的个体。

3、让对方感到被需要

富兰克林效应告诉我们：相比你主动帮助对方，当对方在帮助你的时候，会更喜欢你。在我们主动付出的同时，不妨适时地向ta请求帮助，让对方感觉被需要，或许更能赢得ta的好感。此外，偶尔的示弱也能起到类似效果。尤其是如果你在外人面前是一个相对要强的人时，那么面对你喜欢的这个ta，不妨放下一点自己的强势，主动寻求帮助或者是依赖对方，或许都能拉近你们之间的心理距离，建立更深层次的关系。

4、及时表达赞赏

罗兰米勒在《亲密关系》中提到：人们更喜欢更有可能接纳自己的人。经常表达欣赏与感激，能让对方觉得你似乎很喜欢他。’如果想要让彼此在关系中放松，那就先做那个表达爱意和赞赏的人。当TA做了什么有利于关系的事情时，比如生病时照顾你，帮你办成了什么事情，感激TA的努力，告诉TA你欣赏TA的做法，懂TA。这都会让对方更爱你，让关系进入正循环状态。

5、保留一些不确定性，为关系提供张力

在追求过程中，由于彼此还不甚了解，存在距离感，关系中存在一种天然的不确定性，既不知道关系会如何发展，也不确定对方的心意。这种不确定性会让双方在彼此眼里更加迷人。

人类天生有着对于未知的着迷。追求过程中允许不确定性的存在，不仅不会伤害彼此，还会勾起对方探索未知的好奇心，从而赋予关系一种充满神秘感的张力。而保持不确定性需要做的，就是避免在关系中让对方觉得自己非TA不可。常见的行为比如：喜欢的人发消息总是秒回，哪怕自己有别的事要忙；过于频繁地给对方买礼物或者献殷勤；将自己大量的精力都放在对方身上。

保留一些不确定性不等于套路对方，一些擅长情感套路的人会利用和扩大这种不确定性来操控对方，先是博取同情，通过甜言蜜语让你习惯TA的存在，然后言语打击、忽冷忽热让你产生不安全感，让你放弃自尊，同意对方的过分要求。真诚与套路的核心差异就在于是否尊重、负责，是要一种稳定长久的关系，还是想要维持一种不确定的暧昧关系，或者维持短期关系。

6、短暂且恰当的肢体接触

曾有心理学家发现，即便是不熟悉的人之间，短暂且恰当的肢体接触，也能增加人们对对方的好感、信任感，和吸引力（Burgoon et al., 1992）。但是，每个人对于肢体接触可以多亲昵都有不同的尺度，越过这个尺度的肢体接触可能让对方产生反感，起到反效果。

“恰当”的肢体接触是指这些肢体接触符合当时的相处情境的，是比较自然的。譬如，并排坐下时碰在一起的肩膀或者大腿；找对方聊天时，通过拍拍对方的手或肩膀来引起对方的注意；过马路时，轻轻牵着ta的手或者搭着ta的肩膀。

7、 恰当的自我暴露建立信任和亲密关系

人是多面的，有美好的一面，也有阴暗的一面。这是人性。一个不熟悉的人，你只能看到TA光鲜夺目的一面。只有信任建立的时候，你才能看到对方真实的样子。看得到一个人的美好，说明你具备发现美的眼睛。看见一个人的丑陋，说明你值得被对方信赖。信任是非常难建立的。一个人，一生能信任的也没几个。拥有伴侣的信任，那会获得巨大的幸福。这意味着，你不需要靠猜测和试探度日。TA也不会猜测和试探你。现实中，很多结婚多年的人，都不具备信任。潜意识里还有一个固执声音：TA肯定接受不了我的缺点！TA只会喜欢我好的一面！不完美的自己，全然真实的自己，是不值得被爱的，于是习惯性伪装。

我们在互相了解的过程中，往往伴随着彼此的自我暴露——即人们自发地、有意识地向他人展现真实的自己。但是，恰当的自我暴露建立信任，而不恰当的自我暴露反而有可能直接在相互了解的阶段就把对方劝退。

适度自我暴露有两个实操原则：互动和渐进。互动指的是，有效的自我暴露应当是有来有往的，既愿意表达自己，也积极倾听对方。比如在谈及对方感兴趣但自己不熟悉的领域时，可以礼貌询问对方：“这部分我不是很了解诶，但我很愿意听你说。可以多告诉我一些吗？”渐进原则，则是让自我暴露依次从事实、想法、感受三个层面逐渐深入。先听完对方的意思；然后共情对方为什么这样说；然后在尊重对方的基础上（默认他没有敌意），肯定对方的观点；然后聊一聊自己的看法和感受。

8、参与到彼此的社交圈中

关系中两人的社交圈重合度越高，这两个人对于关系的认真程度也越高。共同朋友的存在可以使亲密关系变得更牢固，并在朋友的见证下，获得更强烈的“我们”的身份。将对方介绍给自己的朋友，往往能够帮助我们从暧昧阶段更进一步。对方是否愿意让你进入ta的社交圈，也是一段关系是否值得长期维持的重要参考。

9、持续性的参与感

互相了解是一个动态的过程，需要在感情发展的过程中持续保持，互相分享日常的点滴和遇到的成就与挫折，一起制定学习或者成长计划，培养相似的生活节奏，习惯性地用“我们”而非“我和你”。持续性的参与感可以让彼此更亲密、习惯生活中有彼此的存在。但是，如果双方的互动以线上为主，产生的亲密感更像是一种错觉，而非是真正参与到了对方的生活中。因此，要想持续创造参与感，线下见面是不可或缺的。