心理学入门《蛤蟆先生去看心理医生》不再审判自己！照顾好自己。

——意外来客

下午茶

正值下午茶时间，蛤蟆在电视机前观看板球比赛。他一直热衷这项运动，如今虽然不打了，但仍然担任村里板球队的主席，对本地所有的板球赛都兴趣浓厚。蛤蟆正想沏点儿茶时，门铃响了。

“下午好，蛤蟆。”獾轻快地说完，便穿过门廊，目标明确地大步迈了进去。

“要来点儿什么吗，獾？茶，还是蛋糕？”蛤蟆小心翼翼地问道。

“不用，谢谢。我从来不吃正餐以外的东西。蛤蟆，你能把电视关了吗？恐怕有件事儿必须得做。我肯定你父亲也会这么想。是关于你在本村学校当董事的事情。”

“对，我是校董，我近来缺席好几次董事会议是因为我身体不舒服。但我想着过不了多久我就去参会。”

“可到那时你可能还没完全好起来，是不是？”獾问，“你看起来还是有点儿憔悴。那个咨询师说什么来着？抑郁，对不对？真有意思，我想我这辈子都没抑郁过。大概是我有太多事情要做，没时间发呆想心事。”

“所以我和校区牧师谈了一次，他认同我的想法。你不用担心。”獾继续说。

“他认同什么？”蛤蟆不安地问。

“哎呀，就是同意由我来代替你做董事呀！我倒不是真有那时间，”獾语气严厉，从半月形眼镜里望着蛤蟆，“法庭和区议会那堆事儿，一天二十四小时都不够我忙的。不过，能者多劳。”

“可我还在董事会啊，”蛤蟆感觉多了分力量，“你知道，我还是校董。”

“是的，但如果你因健康原因辞去校董的位子，就不用选举了，校区牧师说他能增补我为董事会成员。所以蛤蟆，我想你现在就可以动笔写辞职信了，我会直接交给牧师，省去你寄信的麻烦。”

蛤蟆心乱如麻，他生气极了，真想一拳打在獾的鼻子上。獾怎么敢！怎么敢背着他去找校区牧师，还企图让他离开董事会！真不要脸！蛤蟆很喜欢学校董事会的工作，他在那儿有用武之地，也总是热衷于在蛤蟆庄园草坪上举办学校夏季活动。

——“父母自我状态”

心理咨询

“这件事情给你带来什么感觉？”苍鹭问。

“很糟糕，似乎我对自己对别人都没什么价值。我刚下决心准备把辞职信寄给校区牧师，这样对大家都好。”

苍鹭沉默了良久，“蛤蟆，我得祝贺你。你的游戏玩得很棒。”

蛤蟆抬起头，一脸茫然：“‘游戏’？什么游戏？我哪有玩游戏啊？”

“我认为你在玩游戏，”苍鹭答道，“你很会玩一个叫‘PLOM’的游戏。意思就是‘可怜弱小的我呀。这个游戏你每局都赢了。”

“为什么你总是遇到类似的事情？这些事情最后都让你显得很蠢，让对方占了上风，让你感觉又变回小时候那个可怜弱小的自己，到底是纯属倒霉，还是因为你用某种方式和对方共谋了这件倒霉事儿？”

“‘共谋’是什么意思？”蛤蟆问。

“意思是达成一种秘密协议。我用‘共谋’是想说，你偷偷地或无意识地配合对方，来给自己制造不快，这就是在玩心理游戏，而且在游戏里输的人才算是赢家。”苍鹭的话听着有些高深莫测。

“你认为他来访时处于哪一种状态？”

“他一定不是处在‘儿童自我状态’里，这是肯定的。”蛤蟆说，“很难相信他也曾是个孩子。他总让我想起我父亲。”

“答得很好，蛤蟆。我认为你说得完全正确。实际上，獾处在‘父母自我状态中。”

“处于‘父母自我状态’时，我们表现得正如自己的父母。‘父母状态’包含了自出生起，我们从父母那里学到的所有价值观和道德观，还包含了对生活的评判标准，让我们借此判断是非对错。”

“所以你觉得獾的父母可能是严厉的道德主义者，因此獾才会如此行事？”蛤蟆问。

“很有可能是这样，不过你得记住，蛤蟆，我们绝不是父母的翻版。虽然父母对我们影响极大，但每个人自身的独特性确保了我们不是父亲或母亲的复制品，而是独立的个体。”

“那么，”苍鹭接着问，“你觉得在一个处在‘父母状态’的人身上，还会有其他的行为表现吗？”

“你是说他们的神情吗？我想到了父亲，他看上去很严厉，常常很不高兴的样子。他有时候沉默冰冷，有时候大声怒吼，很吓人。我不知道哪个更让我害怕。”

苍鹭又笑了，他说：“我认为你再次触及了重要的东西。我们把它写下来。”他在挂纸板上写了标题“父母自我状态”，在下方画了一个圈，用竖线把它一分为二，在右半边写了“挑剔型父母”。

“你说过，每个人都有‘父母状态’，这来自年幼时父母的言行和对待我们的方式。这很好地帮我解释了老獾和其他人的做法。那么我呢？我的‘父母状态’在哪儿？说实话我觉得我压根儿没有，苍鹭。我不跟人生气，我不责备别人，也不训斥别人或是挑人毛病。实际上，情况通常正相反，我看到的都是别人的优点，还鼓励他们。”

“我并不认为你没有。实际上，我认为你有一个非常强大的‘父母状态’。很显然，你的‘父母状态’运作起来和獾的方式非常不同。”

“我们换一种方式来思考这个问题。我们把这个‘父母状态’想象成一个法官，这个法官一直在控诉别人，给他们定罪，然后就能顺理成章地惩罚他们。”

“你觉得獾昨天的行为像不像一个法官？”

“噢，绝对像。他就是那副样子，搞得我觉得自己像个囚犯。这都是我的经验之谈，你懂的。被人定罪已经很糟糕了，可更糟糕的是连自己都觉得有罪！”

“所以你在审判谁，蛤蟆？”

在良久的沉默后，蛤蟆低声说：“我想我明白你的意思了。你是说，我在审判我自己？我判定了自己有罪，然后谴责自己。是这样吗？”

“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。”苍鹭答道。“在极端案例里，甚至会施以极刑。但问题是，即便对自己轻判，这种谴责和惩罚也可能伴随一生，变成无期徒刑。”

“那我能做什么？”蛤蟆问，“我的日子还很长，如果真有自我惩罚，我不要一直那样下去，我想过得快乐一点儿。苍鹭，我该怎么做，你能帮我吗？”

“这么说也许有些残酷，蛤蟆，能帮你的人是你自己，也只有你自己。有许多问题需要你向自己发问。比如你能停止自我批判吗？你能对自己好一些吗？也许最重要的问题是，你能开始爱自己吗？”

随后苍鹭又加了一句：“蛤蟆，要照顾好自己。”蛤蟆缓缓地穿过走廊，走出了大门。

——分析与思想

父母自我状态

分析：

什么是“父母自我状态”？

“挑剔型父母”有哪些表现？

长大成人的我们应该如何面对“挑剔型父母”？

1.“处于‘父母自我状态’时，我们表现得正如自己的父母。

“父母状态”包含了自出生起，我们从父母那里学到的所有价值观和道德观，还包含了对生活的评判标准，让我们借此判断是非对错。”

2.处在“挑剔型父母状态’的人会有哪些表现？”

“爱批评人”“愤怒”，还有“严厉”“强势”“霸道”“听不进不同意见”。

会严厉地惩罚，包括折磨自己，在极端案例里，甚至会施以极刑。即便对自己轻判，这种谴责和惩罚也可能伴随一生，变成无期徒刑。

3.我们绝不是父母的翻版。虽然父母对我们影响极大，但每个人自身的独特性确保了我们不是父亲或母亲的复制品，而是独立的个体。

能帮你的人也只有你自己。有许多问题需要你向自己发问。比如你能停止自我批判吗？你能对自己好一些吗？也许最重要的问题是，你能开始爱自己吗？

☞“有时候自己身边总是出现同一类人或者同一类事情，是因为自己默许了它们的靠近。”

“你所遇到的事情都是你自己吸引来的。所以，不深刻地改变，自己就会一直重复自己曾经的悲剧。最终形成‘命运’！”

☞“成长的过程，就是一遍遍打破自己先前的认知，重塑自己的价值观，对这个世界有了新的认识，对周围的人有了全新的改观，会恍然大悟，会看清一些人，让我们以后遇到相同情况不会再跟以前一样……”

我们会更加了解自己，向内探索灵魂深处的声音，知道自己真正想要什么，会活的更透彻更自由洒脱。

☞戈尔曼的《情商》定义了五个要点：1. 认识自身情绪的能力；2. 妥善管理情绪的能力；3. 自我激励的能力；4. 识别他人情绪的能力；5. 人际关系的管理能力。

“不因他人评判内耗，也不随意评判他人。”

“不要当别人伤害自己的帮凶，正视并表达自己的需求，接纳并改善自己，相信自己是最棒的。”

“我得对自己说声抱歉，一直在审判你。亲爱的自己，你再快乐一点吧。”

“不要再等着别人的拥抱，我们都要好好照顾好自己，我们才是陪自己最久的人。”

☞“我们看到的自己，并不一定总是我们喜欢的样子。从当下的你，变成你想成为的自己，必定要经历行为和态度的转变，需要付出艰辛的努力，需要勇气和决心。”

海灵格说：“受苦比解决问题来得容易。解决问题意味着要找到问题的根源，一旦深入就要涉及到深层的想法、习惯、行为等，让自己处于不稳定的状态，这是很难的过程。”

“弱者思维就是，宁愿扮演受苦的可怜受害者，也不直面问题、解决问题，永远等着被拯救。不努力自救的人怎么摆脱泥泞？”

世界上有两种苦难，一种苦难是可以让你变得更强大的苦难（主动吃苦:改变，坚持，努力）；还有一种就是那种毫无意义，让你白受罪的苦难（被动吃苦:逆来顺受，原地踏步，消磨时间）。

语言对思维具有构建作用。

“我做不到！”思考停止于此。“我怎样才能做到？”大脑开始搜索答案，思考由此展开。

※人很多时候的痛苦就来自于，世界的现实与我们的愿望不相符合，希望世界按照自己的意愿运行，这其实是一个儿童状态。要知道世界上大部分事情都不会按照我们的意愿运行。

很喜欢：“不要对自己抱有太大的希望，要允许自己做普通人，要允许自己软弱懦弱，允许自己自私卑劣，要接受一切的发生，要好好爱自己”。

☞听听他们怎么说？

“听到“你能停止审判自己吗？”“你能对自己好一点吗？”“你能开始爱自己吗？”这三连问，让我心惊肉跳，直击内心。我有时候和蛤蟆很像自我折磨，真的很痛苦。最近悟了一点，就是萍水相逢而已，不需要有太多期待，也不用倾注太多感情，毕竟只是一段时间的过客，平常心就好。”

“父母的自我状态，可以分为对外和对内，这真的是没想到。无意识继承的父母的行为模式，不仅会施加在外人，也同样会作用于自己。我感觉有时候两者很可能同时存在，一边对自己严苛，一边用父母的口吻教导他人。”

“我真的震惊了这章！“蛤蟆，照顾好自己。”这句话我也想对自己说。不要批判自己，不给自己下定义，接纳自己的缺点。做到这些慢慢的就会好转。”

“之前从未看过任何心理学方面的书籍，所以看这本书的前几章一直处于云里雾里的状态，看到这一章我恍然大悟：其实我也和蛤蟆一样，我们都未真正认清自己。我和蛤蟆一起在苍鹭的帮助下，找寻到了自身的儿童自我状态和父母状态，逐渐明晰自己行为和情绪产生的原因，让内心更加放松，也更加地接纳自己。”

“总之，学会人生课题分离，尽量停止自我批判，由内而外地真正自信，接纳自己并感受自己。试着对自己好一些、多爱自己一些、试着肯定自己的一切！这需要时间，也需要勇气。”

“最刺痛的一章，泪崩了。感觉自己就像洋葱，终于在苍鹭的帮助下，一层一层拨开，看到了最深处已经瘦骨嶙峋、蜷缩着的小屁孩儿。”

☆用“自我反思”代替“自我批判”。我不是牢笼里十恶不赦罄竹难书的罪犯，我也不是自己的法官，我是我自己的朋友，我要做的是握住我自己的手，去感受世间所有的美好。反思，是为了下次遇到类似的事情，我能做得让自己更舒适，获得自己想要的结果。而不是去证明我多么愚蠢、多么可笑，不是为了惩罚我！

请饶恕自己，也放过他人……

我是你们的朋友：女人的修行，每天陪你一起成长，做最真实的自己！

《蛤蟆先生去看心理医生》