“讲道理不听，打也不管用”，孩子的倔脾气是天生的吗？

倔脾气除了养育不得当之外，确实有有天生的成分，这个我深有体会。

我养了两个性格迥异的孩子。

老大，宁死不倔型，不管有错没错他均不认错，知道错了也不肯承认。有一次，因为哥哥乱动电脑，把他爸爸很重要的资料整丢了，爸爸发了脾气，让他认个错，就免打，但是儿子别着头不肯。这两个人的倔脾气都上来了，一个狠揍，一个嚎哭，折腾的家里鸡飞狗跳。踢趴下人家又快速爬起来，最终爸爸也没办法让儿子道歉。他私底下对我说，他在大儿子身上看到了他自己小时候的样子。

老二，屈打成招型。弟弟和哥哥相比起来，弟弟就比较圆滑，看脸色行事。他犯错比哥哥更多，但是知道奉行“好汉不吃眼前亏”，一旦事情不妙，就先辩解，不行道歉，再不行撒腿跑，偶尔冤枉他也没关系，只要先不受皮肉之苦，他都采用迂回战术。因此他少挨了很多打。

倔有倔的好，他正直诚信不喜说慌，引导好的话会是硬汉一枚，对于倔脾气的孩子，我会给予更多的爱、宽容和理解。滑头的孩子心底善良，体察别人，只是大约不肯吃苦，如果是战争年代，会不会成为汉奸真的很难说呢？（嘿嘿，希望老二不要看见我发的这个）我不是很担心弟弟，他知道保护自己，将来长大了也不会太吃亏。

跟大人讲道理都没用的，更何况是小孩子。你可以采取先表扬，让他高兴一下，然后再柔和的批评，然后再给建议。或者是一直问他，让他的问题，由他自己解决。我们人都是不喜欢被批评，也不喜欢被说服，所以要赞美、要委婉的说，说话中情绪比内容更重要。先解决情绪，再解决事情。

讲道理不听，可能很多时候的道理只是父母自己的道理，而不是孩子心里的道理吧。在我心里，没有天生不乖的孩子，只有不会找方法的父母，你用讲道理的方法他不听，那就试试讲故事的方法呗；你吼他没有用，那就试试平等的交流呗……方法那么多，多试试，多尝试，多站在孩子的角度，用孩子的视角和方法来看问题，也许会发现，孩子不是倔脾气，只是一个比较能坚持能坚持自己想法的孩子哦。

遇到犟脾气的小孩，讲完道理她还要哭闹，微一的办法就是，你别理他躱一边，她哭闹完，就会过来找你，你在给她说应该怎样做。

家长期望孩子说了就听，其实是希望孩子服从自己。

听话应该有两个含义：你听我的，我听你的。

往往彼此倾听得出的结果执行力更好。

“我以前凶吧，态度不好，他不听我理解，可是现在我好好说了，他还是不听。”这是家长困惑的地方。

常常家长会走进一个误区，是什么呢？

如果我放下身段，跟你好好说，那么一定能到达我的目的：“让你好好听我的话。”

家长的目的就是要：你听我的。

这个想法有个根本性的问题：没有把孩子放在平等的地位上。

想想看配偶间如果这么要求对方：你要听我的，显然会有矛盾，那么放在孩子身上也一定迟早会出现矛盾，且随着孩子年龄增长，矛盾会增大或激化。

孩子不听话的原因有哪些？我们一起来看看

（1）孩子的想法和大人的期望不一致

比如在睡觉和吃饭这件事上，大人的期望是，我一叫，你就得赶紧行动，说吃饭了，你就要赶紧把玩具放下，去洗手；说睡觉了，你就得收拾好玩具，赶紧上床躺下；

那么孩子的想法呢？我还没玩够呢，等我玩够了再说啊

所以家长的期望和现实就存在差距了，所以矛盾就出来了。

大人的感受就是，我的孩子不听话

（2）孩子的好奇心让他一而再而三地尝试

比如说，商场里面亮晶晶的商品，可能昂贵，也可能是易碎的；但是孩子对商品的价格和材质没有概念，他对自己的能力认知不足，他也没有办法以预判形式是什么样。他没有我们大人的社会概念，比如说碰坏了要赔，赔还要不少钱，而且这个钱赔出去没有回报，是冤枉钱，这些孩子统统没有概念；即使家长跟他说：“不要碰哦，坏了妈妈要陪的”这样的话，他也只是听，对他来说，不能理解是什么意思。但是商品呈现出来的漂亮的样子或者功能在实际地吸引他，让他去一探究竟，所以他没法听大人的“离得远远的”

给大人的感受就是，这孩子越说越做，不听话

（3）这是孩子一个个性化过程，对说“不”的产生的力量很享受

有的时候孩子说“不”或者反抗家长的时候，家长的激烈反应，让孩子体会到“不”这个词真的很有力量，那么大的孩子很享受这样的力量感。

比如说今天是规定的穿校服上学的日子，孩子说“我不想穿校服”。家长就着急了，“今天是规定要穿校服的，你不穿校服，你穿什么？其他小朋友都穿，你不穿？”家长就哒哒哒，一顿讲道理，目的是要说服孩子，给孩子的感觉就是被大人控制了，也感觉到我只要说“不”，就能把大人搞得鸡飞狗跳，这个很有意思，所以他会常常来刺探一下大人

给大人的感受是，这孩子怎么就说不听呢，真不听话

（4）孩子对“不要”的理解和大人不一样

比如说，过马路，大人认为过马路就是快步走，谨慎前行，注意前后左右的行人啊，拐弯的车辆啊，总而言之要小心地尽快走到安全的地方

孩子听到大人说过马路不要跑，他拉着你的手，一蹦一跳，因为红灯变绿了，大家伙一快往前走的人流很让人兴奋啊，我是其中一个很让人开心啊，刚才停着等，现在齐步走，这个很让人激动啊，所以他的动作完全表现出他的感受和心情，他没法理解那些个危险和紧张。

那么大人的感受是：这孩子真是越是危险，他就越做危险动作，真是不会听话的熊孩子

（5）大人不倾听孩子

有没有过这样的情形，孩子说：“妈妈，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了觉得很好玩，他可能把枕头、玩具或者水桶顶上头上了，他想要跟你分享他的创意，通常家长们没有感受到危险，或者正在忙着的时候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐烦“唉呀，正忙着呢，没看到吗”于是这样的反应也给孩子做了个榜样，他也学到了，下一次，他也会这样对待大人叫他比如吃饭啦，睡觉啦

这个时候家长忘记了自己曾经做过的示范，他只感受到当下孩子的行为：怎么叫都不听，真是不听话哦。

那么解决方案是什么呢？

（1）审视自己的行为

每次孩子来找我们的时候，你觉察一下自己的行为，你有没有在认真地听孩子说话，你有没有敷衍孩子，有没有给孩子做“不听话”的榜样？

这个可以观察一下自己或者你的配偶或者家人，当孩子叫你们或者跟你们说什么事的时候，你的回应方式是什么，记录下来

然后从现在开始，可以很认真地回应孩子的每一次呼叫，即使你手里正忙，正在炒菜，也可以把火先关掉，然后蹲下来，看看孩子是什么事情，如果是需要花很长时间的，可以跟孩子说：“我听到你叫我啦，我现在正在炒菜，吃完饭我们一起玩，好吗？”或者你们可以约个时间，每天一个固定的时间一起交流的，让孩子把要跟你做的事放到那个时间去，这个固定时间称之为特殊时光。

（2）给孩子权力和选择

比如孩子今天要穿一条纱裙子上学，可是天很冷；可以让孩子先穿上衫裙子在门口试一试，让她自己决定要不要穿；可以这么说：“今天天气比较冷，妈妈打算要穿绒的衣服。你如果要穿纱裙子的话，可能会冷，也可能不会冷；或者你可以先穿了在楼下走一走，再来决定穿不穿，好吗？”

当然也可以根据裙子的厚薄和大小，给孩子有限的选择：“你打算在裙子里穿保暖衣还是穿外套呢，这个由你决定”——当然我们说这个有限选择给出的选项是大人能接受的，就比方刚才那个例子，不管是穿保暖衣还是穿外套，大人都可以接受，就可以给出来做为选项，大人不能接受的，就不做为选项来提供。

（3）倾听，进入孩子的内心

比如孩子一定要去看看那个电饭煲，可以抱着他在安全的范围内，去看一看你是怎样把米和水放进去的，是怎样按键的，或者也可以抓住他的手指，让他按正确的键。让他体会参与的快乐

等饭好的时候，可以邀请孩子一起去开一下锅盖，在安全的距离体会一下那个热度，孩子体验过了之后不会轻易去碰热气腾腾的东西。

或者是孩子睡觉前怎么也舍不得玩具，还想玩，可以跟他说：“嗯，这些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩为止，现在是睡觉时间，是你自己收玩具还是妈妈和你一起收？” 用共情的方法去理解孩子，让他觉得被关注到。

（4）运用幽默

比如说洗了澡，不及时穿衣服，可以先用被子把孩子先围起来，孩子通常很喜欢不一样的处理方式，他会很享受光鲁鲁在被子里的感觉。这个时候你还可以跟孩子玩游戏，拿着他的衣服说：“啧，这件衣服是谁的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”

（5）尊重孩子，留出时间

通常我们说培养孩子的专注力，不让孩子受打扰，就是在他看书，玩玩具的时候不让他在那个场景中被打断。如果刚好到吃饭时间了，怎么办呢？提前一点知会孩子，让孩子有一个心理预期，不要让他立刻放下手里的工作。

可以这样说：“我们马上就要吃饭了，你需要多长时间可以过来？”

也可以说：“还有五分钟就要吃饭啦，你可以准备一下吗？需不需要小闹钟提醒你？”如果孩子同意，那么按个小闹钟，孩子可以听到闹铃响之后按计划行事。