1、有次语文考试，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，无奈教室实在是太安静了。我就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去。
谁知咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑。
老师面带微笑地扶了扶眼镜，说了华丽丽的两个字：“时差。”
2、第一天上课，老师宣布：“上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别的食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……”
同学大笑。
老师继续：“我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。”
同学又大笑。
3、高中语文老师巨搞笑。有天，他举着一菜饼在啃，吃相很不好，一群女生问他：“老师吃啥呢，给我们也分点。”
只见他转过脸去，三口并作两口地把大半个饼全塞嘴里，狂嚼猛咽下去，然后回过头来说：“没有了。”
4、高二时候，我们班的语文老师比较迷糊。有一次，他冲进我们楼上的班，在黑板上刷刷写下一大堆题目后，转身开讲：“同学们，今天……”一看台下，全不认识，迷惑了几秒后，立刻夺门而出。
5、小明在大学念自考。数学课上，老师讲得很带劲儿。小明听得有点晕，就和旁边的女同学搭讪：“大学数学好像真的很难啊。”
女同学回答：“老师在复习初中的内容。”
6、有次上课，我趴在课桌上闭着眼睛迷糊，迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了，我以为是同桌，就用指甲抠了他一下，发现没反应，我有加重力量抠了他一下，还是没动，郁闷了，这不符合我同桌的作风呀，难道抠轻了？
所以我就一顿猛折腾，又是抓，又是拧的，折腾了一会儿，自己都感觉不对劲了，稍稍睁开眼，呀，原来是老师坐在我同桌的位置，正不可思议地看着我，手上那块皮肤都红了。
7、怀念高中语文老师讲语文选择题：“同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？”
同学们齐声高喊：“d。”
“对，我们讲下一道题。”
8、数学老师的口头禅：我直接讲下一题了，不给你们喘息的机会。
9、会计课老师提了几个问题，学生的回答很不理想，老师不高兴地说：“现在如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”
不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。
突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”
10、一学生上课时老想打球，眼睛不住地往操场上盯，老师批评他说：“你呀，人在教室，心在操场，这怎么行呢？”
学生听了说道：“老师，让我人去操场，把心留在教室，好吗？”
11、自习课，老师不在，同学们立刻松懈下来，有的在聊天，有的在听随身听，有的在打闹。小明看到这情景，就趁大家不注意，猫着腰来到教室门口，他想突然把门打开，假装是老师来了，然后把大家吓一跳。
结果，他刚一开门，老师就在门口站着，倒把自己吓一大跳。
12、老师：“同学们，现在请你们保持绝对安静，静得连落一根针在地上你们都能听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道：“扔针吧！”
13、“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对同学们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”
14、丁一，你这么上课又说话？
再罚写自己的名字100遍！
你这孩子屡教不改，
你看看同桌熊麟靈，
一次就记住了。
15、期末考试，大家都忙着各自作答，终于铃声响起。老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地交卷，在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上写着“10元1分。”
学生很得意地对老师比手势“OK”，老师也对学生比了“OK”。
到了下一次上课，老师发考卷了。这学生心想：“这次考试一定是100分了。”
没想到，老师给了他一张59分的考卷，和写着410元的纸条。
16、初中时，数学老师姓蒋，一次自习我问他问题，开口想加老师，想了0.01秒，又想叫蒋老师，结果一开口：“老蒋！”
全班同学爆笑，我巨寒！