老婆拿着手机把玩了十几分钟，然后说:“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信，就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。被老妈拉去相亲，见女方是我瑜伽老师，我脑子一抽说了句“老师好，你是要做我老婆吗?”
立尾比夹尾好人民的名义第二部没有你我不看搞笑视频它被猫弄得太油腻了对于微生物来说，这简直就是世界第一次世界原子弹爆炸这是猫屎味的菜么，怎么还埋上了完蛋了，越看跟猪越像……打高尔夫的时候，记得要确保旁边没有狗……不然球容易被嘣跑…这一口下去，医生都不知道怎么缝合我忍不住笑得像只脖子
我离婚了，从民政局出来，我一脸复杂地看着老公，对他说：“你把我抱回家，再陪我一晚吧，就当为我们的感情画上一个句号。”他答应了，把我抱回家之后，说了一句：“珍重。”就走了。我想着有一句珍重也不错了，后来朋友告诉那天他说的是“真重”。1情人节那天，陪女朋友逛街。
刚才在公厕上大号 突然发现手机背面有点脏了 于是就吹了吹 隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴啊。” 裤子都没穿就和他打了起来老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在还有谁说的出它还有什么其他的用途嘛。”小明说：“它的名字可以用来骂人。
昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！1女友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。
我先分享两个真实案例:1.一天，单位负责党务工作的女同事嫌分管领导（男）不来上班，活干不过来，于是打电话向他抱怨：“你几天都不来，活都我干了，啊，你可舒服了，我可遭罪了！”话音一落，觉得不对忍不住笑了。据说，电话那头男领导好像真占到便宜似的，笑得可欢了。2.
