1：一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门“你再唱一遍试试来？”2：领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了。
1.砍柴的和放羊的我是砍柴的，她是放牛的。我倆聊了一天，后来她的牛吃饱了。我把她泡到手了，现在牛和人都是我的了。以后她除了放牛 还要砍柴神评：真厉害！！！2.666我跟我男朋友分手了，我跟他说我已经三天没吃饭东西了，他既然回了我一个666.，气死老娘了神评：6663.
1.牛奶鸡蛋早上给男友打电话说:我好饿，我要喝牛奶吃鸡蛋…… 10分钟后他气喘吁吁的来到我家瞬间把我嘴堵住了，完事我狠狠的抽他两巴掌:我特么是肚子饿了…神评：难道不是牛奶鸡蛋吗？2.套套进药店想买套套，店里人太多没好意思说，就会营业员说：我买那个……营业员：你买什么？
1.砍价记得以前去北戴河玩，那里的珍珠项链标价3000几，一朋友直接砍价30.老板：最少300不卖。30！200最低了。30！哎，亏血本100你就拿去。30！行，你厉害，30就30，就当交个朋友送人了。
1.帮我按住那头猪！一男某日性情大法，实在没有办法，便找到一头母猪，试图侵犯以泄欲，可母猪太倔强，男始终不能得逞，正在踌躇之际，天上下凡一个美丽性感胸大屁股圆的仙女，仙女说：“现在，我能实现你一个愿望，只要你提出任何要求我都能答应你！”，男的说：“太好了，你来帮我按住这头猪。
1.别人家的狗在快手上看到别人家的狗好聪明，什么两只脚走路、吃饭前祷告、帮主人叼东西…… 我淡淡的吸了口气，仰望天空，无奈的回过头，看了看我家那只正在日沙发的泰迪，飞起就是一脚！神评：泰迪缓缓的看你一眼，忍不住耸了耸腰部2.那老板娘呢？
1.欲罢不能今天老王下班回到家看见儿子一个人在家写作业。就问：儿子你妈呢？儿子说：出去了。然后继续写作业。老王看儿子这么认真，就说，儿子最近学习怎么样啊？儿子说：还行吧！老王说我考考你啊？儿子：行。老王：用‘欲罢不能’造个句。
1.修真我一个傻叉朋友，肾结石，等到护士妹妹过来说要动手术的时候，那货大喊：“我修炼二十余载，终得金丹，尔等为何要将其取出毁我修行！”护士妹妹白了他一眼，缓缓说道：“你这算什么，楼下一个15岁学生小姑娘都修炼出元婴了不是照样被我们取出来了。。。你那算什么。。。”朋友：“。。。。。
1.泡面刚才考试的时候，答题答到一半，突然有一哥们不知道是饿了还是怎么这，喊了一句“网管，来碗泡面！”。。。当时全场笑喷了神评：考官默默端来一碗泡面，内心是纠结的：我都不做网管好多年了，还是这么条件反射。2.
1.小明的小三老师在课堂上问小明长大后想干嘛，小明说，我长大了要当老板，做个亿万富豪，开着豪车，再学学有钱人找个小三，给她买个豪宅让她住…随后老师又问小丽长大后想干嘛，小丽说，我想当小明的小三……神评：小小年纪大志向远大2.
1.尿尿昨天鼓起勇气给暗恋多年的女神表白，结果女神问我：如果你在车上尿急了 你会尿在矿泉水瓶里吗？我一脸纳闷请问段友们她问这是啥意思啊？神评：你可以回答，有没有八宝粥的罐子？矿泉水瓶子可能尺寸不大合适2.
