我带侄子去饭店吃饭，快吃完时，我肚子疼，就去了卫生间。每隔几分钟，侄子就来问:姑姑，你没事吧!期末考试小明考了班级倒数第二，拿成绩单回到家的时候不敢告诉妈妈，回到家，第一件事情就是先问妈妈，假如，我是说假如我考了班级倒数第一你会怎么办?
一、昨天上班，我约姐们晚上一起去遛狗。她说：“好呀，带去江边的亲水平台，看谁游泳厉害。”这时经理经过说：“我可以参加吗？”我连忙说：“当然可以。”到了晚上，我牵着家里的狗过去了，然后看到经理穿着泳裤在做热身。二、我爸经常去饭店带剩菜回来给我家狗吃，没想到邻居家的狗每天都来蹭吃。
今日份搞笑沙雕段子合集分享来啦，搬好小板凳哦：#搞笑#1.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。2.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
1.有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”2.聊了很久的女神突然问我想看我素颜吗？我说当然啦就很兴奋的接了视频。看后心里想，我果然眼光不错，素颜还是这么漂亮。正准备夸两句。视频已关，好友以删。
一、同学聚会，当年号称绝不结婚的男同学现在孩子都会打酱油了，大家好奇是什么样的姑娘降服了她，他便讲述了当年求婚的场景：“那天我女朋友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒，随机害羞的对我说：‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。
我是一名大龄女青年，白富美一个，我妈是个女强人，她的公司是世界五百强。昨天晚上我弟给我打电话，问我在干什么，我说我在洗衣服他就说:哥，你该找个女朋友了，这样以后就不用自己洗衣服了，我只是呵呵一笑，其实我心里在想:小伙子，你太年轻了，找个女朋友，我现在洗的就不是一个人的衣服了。
一、公司裁人，老板挨个找人谈话，期间大家都魂不守舍的，我也不例外，一直盯着办公室的咖啡机发呆。终于轮到我了，老板问道：“谈一谈你对公司的看法吧。”我下意识地指着咖啡机说：“那个咖啡机煮得咖啡，我还是挺喜欢喝的。”二、至于为何选择罗永浩当嘉宾，自然不是因为和罗振宇长得像。
以下是一些让人笑到抽筋的经典段子，涵盖误会、反转和冷幽默，希望能博你一笑：二分查找的代价阿东在图书馆触发警报，保安坚持用二分法找书，最终成功找出引发警报的那本。然而，阿东背着剩下的 N-1 本书扬长而去 —— 图书馆就这样 “丢” 了 N-1 本书。
一、江洋大盗溜进了新龙门客栈，用刀对着孙二娘说：给我五个元宝，快点！ 孙二娘吓得要死，忙递上五个元宝。大盗端详了一番吼到： 不行，这个元宝太大，你给我换成一包碎银子，我得让我家娘子知道这钱是我挣的！二、今天一直打嗝。一个人去楼下快餐店吃饭，对面一个五大三粗的猛男。
1 哈哈哈，把病毒塞屁股里给病毒来个声东击西，你太厉害了。2 长相不信，身材不行，喝酒不行，我看你气人第一名。3 哈哈哈，这个逗死我了， 总结到位，现实好像是这样。4 哈哈哈哈，下次可以背别的离乡.5 你愿意喝什么酒呢？我不喝酒。哈哈哈哈哈6 这么说老师可以放假了是吗？
